tag:blogger.com,1999:blog-52043636690360287712024-03-14T08:39:39.070-07:00<< LOS OJOS DE MI ALMA >>En algún lugar del mundo... aún existe!Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.comBlogger34125tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-71883622377329975542009-01-09T12:28:00.000-08:002009-01-09T13:08:04.589-08:00Conociendo...Aprendí que un abrazo suyo puede cambiar mi perspectiva del mundo...<br /><br />Supe que ese aroma calma todos mis posibles lamentos...<br /><br />Comprendí que el helado es mucho más delicioso que el café, pero que fusionados también me causan sentimientos extraños...<br /><br />Le compuse una nueva canción a mi vida...<br /><br />Me arriesgué y esta vez no perdí, mas bien gané...<br /><br />Aprendí lo que era conocerte de verdad...<br /><br />Viví engañada mucho tiempo, pero esta vez era una realidad...<br /><br />Me asusté al no saber que sería lo mejor en estos momentos...<br /><br />Cambie lento y cambie de prisa...<br /><br />Conocí la verdadera amistad, y se sintió muy bien...<br /><br />Superé muchos problemas del pasado...<br /><br />Odiaba aún la inca cola, pero la podía tolerar en momentos muy específicos...<br /><br />Aprendí a amar mi cabello crespo sin olvidarme lo mucho que añoro mi lisa cabellera...<br /><br />Supe que jamás cantaría bien, pero eso no fue impedimento para pertenecer a un coro...<br /><br />Creí en personas en las que no valía la pena creer...<br /><br />Entendí que personas que me importan no valían la pena, pero otros que algunas veces pasaron desapercibidos se portaban como amigos de verdad...<br /><br />Lloré pero sin el mismo sufrimiento de antes...<br /><br />Conocí la vida con un aire nuevo...<br /><br />Aprendí que hay nuevos rumbos que puedo escalar...<br /><br />Jamás terminaría de escalar esta gran montaña y la idea me estaba agradando más de lo que pensaba...Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-18318798178481168742008-09-13T14:52:00.000-07:002009-01-09T12:41:25.861-08:00Mi Habitat<div align="justify">Por fin te encontré y sin siquiera buscarte. Todo lo que soñé alguna vez estaba en un solo lugar, se calaron muchos sueños en ese momento, al principio era el temor... ahora las ganas de aprender y la algarabía de saber que aún me quedaré mucho tiempo más (o al menos eso espero).</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Después de muchas lunas no dudé de lo que había elegido, sabía que tenía que pasar otras pruebas para que finalmente nos encontráramos. El sol alumbraba mis mañanas, mis tardes y también algunos fines de semana; realmente eso ahora no interesaba porque estaba haciendo algo que alborotaba mi ser...</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Cada día aprendía algo nuevo, era diferente a todos estos 5 años... Me sentía aliviada porque comprendì que finalmente todos encuentran su habitat tarde o temprano sabía que esto pasaría. Supongo que unos demoran más que otros y me satisface saber que no tardé mucho tiempo en encontrar mi estabilidad.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Estoy muy agradecida por la oportunidad, por la confianza y el cariño, y también por todo lo que pienso dar de mi en el tiempo que me toque estar contigo... gracias por ayudar a fojar mis sueños, gracias por unir mis pasiones en un solo lugar.... gracias a ti puedo redactar en un blog, puedo producir y puedo ayudar a la sociedad... ¿Qué más podría pedir en estos momentos?... Felicidad extrema! :)</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-88799719818677065232008-07-16T23:45:00.000-07:002008-11-21T12:27:36.567-08:00No fue...No fue tu primer enamorado... pero si tu primer amor<br /><br />No fue tu primer beso... pero si el mejor<br /><br />No fueron tus primeros amigos... pero son los mejores<br /><br />No fueron tus primeras palabras... pero si las más intensas<br /><br />No fue el pasado, ni será el futuro... pero si el ahoraAlessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-3216168119104483792008-06-26T17:24:00.000-07:002008-06-29T10:43:04.601-07:00Mis ángeles<div align="justify">No son solo personas… son más, mucho más que eso… simplemente ángeles… gracias por todo a mis amigos… </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgH2bhOvCnT9U1xobZy3mg3YideKEOgcth7-Zwx69rwqjnA8K80KjsfecAhGs87dIyKRnA3t5aNkmdnlBEQiJwS69AtPm-6miCUBtP5NnypJ3dQA-o0z0fhQygvNoNlPG5_ARspC_zvsYY/s1600-h/angelito.gif"></a>Vane</div><div align="justify">Oji<br />Naked</div><div align="justify">Carito<br />Alvadito (ex kadi)</div><div align="justify">Refle<br />Pumita </div><div align="justify">Amix Gino<br />Jose besho </div><div align="justify">Orejonzuelo<br />Abbyta </div><div align="justify">Fiore Besha </div><div align="justify">Fabi mentita<br />Oxo Baoxo </div><div align="justify">Kenishino<br /><br />Muy pocas veces les agradezco todo lo que hacen por mi, muchos reniegan cuando trato de hacerlo, porque dicen que a los amigos no se les agradece, y es cierto… Sé que con cada uno soy distinta, pero jamás dejando de ser la pequeña cosita saltarina y alegre que irradia ternura y buenas vibras, la que siempre estará ahí para ustedes, la que siempre será así porque sé que ustedes sufren cuando algo me pasa, sé que odian que no sea cariñosa, molestosa y tierna a la vez, que cuando los vea los abrace 50 mil veces… créanme que se merecen eso y más… los quiero con todo mi corazón a ustedes, mis amigos…</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-31526171710774502442008-04-09T20:28:00.000-07:002008-06-17T23:04:30.508-07:00Buscando...<div align="justify">Mis dedos ya olvidaron como redactar con el corazón, ya dejé de pensar en cosas absurdas y me aventuré en algo que no sé si tenga motivo de ser. A veces hasta el más fuerte y risueño necesita desmoronarse, necesita saber que es amado y apreciado por los demás, necesita despertar, verse a un espejo y amar todo lo que este refleja; y lamentablemente, es algo que no he sentido últimamente. Hace semanas me encuentro en una encrucijada sin nombre, una que junta la pasión que siento por mi carrera, la travesía que está siendo mi corazón y el por qué algunos amigos ya dejaron de serlo, y ellos aún ni lo saben. (O no les importa saberlo).<br /><br />Ando buscando una respuesta para todo, lo más simple de entender ya no lo comprendo, me enamoro de la risa de una extraña porque ya no conozco la mía, mis ojos se mojan y todo indica que lloverá hasta diciembre. No sé porque las cosas tristes resultan tan fáciles, no entiendo porque es necesario decir como me siento, aunque sea por este medio.<br /><br />He aprendido que amo cosas que antes no conocía, he deseado por siempre ser yo y hasta ahora sigo sin saber como se hace. He extrañado un sentimiento que alguna vez conocí, y espero recuperarlo alguna vez. Me cuesta mucho admitir tantas cosas, admitir que todo cambia y en ocasiones es bueno cambiar con ellas. En algún momento es necesario agachar la cabeza y decir lo siento, y en otros simplemente debes mantener tu posición, aunque sepas que te enfrentas a alguien más terco que tu.<br /><br />No sé si este lista para un cambio, no sé si esté lista para mi ni para nadie en estos momentos… solo deseo cerrar los ojos, pensar en un vacío que alguna vez existió, y seguir cerrándolos, poco a poco… tan lentamente que todo desaparezca sin darme cuenta.</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-69922618505328369692008-03-03T21:07:00.000-08:002008-06-26T17:16:04.520-07:00¿Quién soy yo?<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO0jGa2SflQBmAXx9Mdb_3wadIHkvAwVKLv3D9-sneN-3uUmyAEsDGOqKA4AdkgGjTKvc2MfQe9Gi5MMXQuqrjrEOCchICDRhU3d7nMmnAjvIAPoZAjzWoyIPvRlDTtpMvvw0QexGwrXRQ/s1600-h/linda+012.jpg"></a><br /><br /><div><em>Una personita… <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216348316467058322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyYoK5XAEcyaHZ7xM7WT2FsjchOcCHwIvQb17Q-ZXpF8CZ4F3bQxUKbzQKhh-eYclXOArKmLOdeYnpsDJrJoyi0pt8mAMx8ZC80h1gZyDKjM9pn9JItr1fotiUYkxUmWrbwAKdEmyJDdQj/s200/linda+012.jpg" border="0" /><br /></em><br />muy leal con sus amigos y las personas a su alrededor…<br />muy responsable con las cosas que hace…<br />demasiado ordenada y limpia…<br />engreidora y detallista con las personas que debe serlo…<br />cariñosa, anda dando abrazos por doquier a sus amigos…<br />muy celosa…<br />femenina y cuidadosa con su aspecto personal…<br />muy tierna y sensible…<br />muy pendiente y preocupada de la gente…<br />demasiado perfeccionista…<br />generosa…<br />puntual…<br />que ama que la engrían..<br />que para saltando de aquí para allá…<br />muy molestosa, y a veces hasta graciosa…<br />de buen corazón…<br />que entrega mucho a las personas que quiere…<br />muy apasionada…<br />super amorosa…<br />que odia las mentiras y la hipocresía…<br />demasiado resentida…<br />muy risueña…<br />engreída, con quien debe serlo…<br />que yo conozco muy bien…. Y tu, de qué forma la ves?</div></div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-10785978033959977822008-02-04T06:39:00.001-08:002008-06-18T17:47:35.010-07:00Dejen de preguntar!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQsLudI66O-bvuJW0SBTwtQlBJExNAVPGHer2b3tPxKbzuUMcrOXcKWn40UnISTZJq6q0pwxGAgaZUTkl_DNoGhGrxKSvMRF19Jv9ob3SnF8OIh5QsLPXXIny_CFo0hORanSIldpFvgSJS/s1600-h/homer-simpson-comida-hombre%255B2%255D.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213092036446789842" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQsLudI66O-bvuJW0SBTwtQlBJExNAVPGHer2b3tPxKbzuUMcrOXcKWn40UnISTZJq6q0pwxGAgaZUTkl_DNoGhGrxKSvMRF19Jv9ob3SnF8OIh5QsLPXXIny_CFo0hORanSIldpFvgSJS/s200/homer-simpson-comida-hombre%255B2%255D.gif" border="0" /></a><br /><div align="justify">Me despierto como cada día, abro los ojos con demasiado cansancio... ya nada me motiva a levantarme y salir a la calle, los comentarios de las personas terminan por matarme, causan que las ganas que alguna vez existieron, desaparezcan y no vuelvan más. Hoy me sentía tranquila, me arreglé y salí con una sonrisa por la calle, pero las palabras no cambiaban, el resto pensaba que estaba matando mi propio destino, creían que no me sentía satisfecha hace meses atrás y eso me llevó donde ahora me encuentro....</div><br /><div align="justify">"Si como..." era la respuesta de siempre... "Ya dejen de preguntar"..... estaba cansada de que todos se obsesionaran por como estoy, que dieran por entendido que estaba adelgazando porque yo estaba dejando de comer, cuando no era (es) eso... quizás no se me vea atractiva ya, haya perdido color en las mejillas, y esos comentarios de "preocupación" los esté transformando en un sermón que no debería existir.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Me siento bien como estoy, sé que he adelgazado, no soy ciega, no tengo problemas alimenticios, jamás haría algo que me dañe... solo dejen de preguntar... prefiero sentirme invisible a que me digan que "esperan verme bonita la próxima vez"... ojalá mis oidos discriminaran algunas frases, y mi cerebro las dejara en el olvido... eso si que sería genial...</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-60803302565584269912008-01-14T19:05:00.000-08:002008-02-04T06:23:57.024-08:00Terceros<p align="justify">Nunca sabré con exactitud lo que piensa o habla el resto de mi, pero si lo puedo imaginar y saborear en cada comentario que termino por saber mediante otros medios, voces que quizás deberían encontrarse bajo infinitas llaves, mas no es así, porque algunos no saben cuando parar la lengua, cuando dejar de ver como platillo principal a los demás y proponerse al fin vivir su propia vida.<br /><br />Lo que considero peor aún, es cuando se creen expertos en relaciones ajenas y se ponen como los principales jueces. ¿Por qué no se hacen un autoanálisis y se preguntan si realmente ellos tienen la relación ideal o al menos tienen una?... ¿Por qué no piensan si tienen la vida que quieren y eso les da derecho para hablar abiertamente de otros?. Esto no es más que una muestra de insatisfacción y carencia de algunas experiencas que por una u otra razón no se atreven a vivir.<br /><br />Por múltiples razones yo he cortado de raíz varias amistades, pero el común en todas radica en la hipocresía, en hablar mal del resto y creer a ciencia cierta que se está haciendo lo correcto, ya que nunca falta el que opina, el que se mete en conversaciones ajenas, el que especula y quiere ver más allá de lo evidente. El que saca conclusiones apresuradas y el que espera para conocer algo más y volverlo realidad en comentarios que realmente no vienen al caso, menos aún si consideras a esa persona como un amigo.</p>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-57548748886276066662008-01-10T18:42:00.000-08:002008-01-11T19:19:14.995-08:00¿Una simple página?<div align="justify">Parece divertido cuando entras pero es un mundo del que me gustaría salir, desearía dejar de ser tan dependiente a esa droga, porque si bien no fumo y no tomo en exceso, pues este vicio vendría a ser una gran perdición. Es una fuente de maldad que encarcela parte de nuestras vidas, nos expone a extraños y a amigos también, genera la envidia de otros y despierta en nosotros un espía arduo, que no se cansará hasta conseguir la última pista de esta encrucijada.<br /></div><br /><div align="justify">La fecha no la recuerdo con exactitud, solo sé que la culpa fue mía en todo sentido. Empezó como un juego, como algo novedoso del que la mayoría hablaba y comentaba, ya no era la moda del msn, que ya no tengo idea de cuantos nuevos tipos idearán... solo sé que yo tuve hasta el msn rasta que definitivamente fue algo, que en el momento, marcó una experiencia revitalizante para mi.</div><div align="justify"><br />Solo puedo decir que a lo largo de estos 4 años (si no es más), lo único que ha traído a mi vida es complicaciones... Desde el porque esos patas sin vida no dejan de escribirte mensajes ocultos, o los bien descarados comentarios a vista y paciencia de todo el mundo, y el porque aún existen chicas (y chicos también) que aceptan esos comentarios reafirmando que son coleccionistas de vidas... Realmente es penoso, y confieso, yo también los aceptaba.<br /><br /><br /></div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKhACh2z2WqIrDwrkKeQ11AUp8LcESlnZvc5HOhRXhUqc9Qd9EE5UyMJffvD5mwLoPYsrw5hI4YdJQUL1vE8gHlqcGBwqJ2D5-iQClFKlrwTUzGi9QwmJjWvqU_icuH5xQe1U57WBY8fKr/s1600-h/juaijuai.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154422977880514802" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="166" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKhACh2z2WqIrDwrkKeQ11AUp8LcESlnZvc5HOhRXhUqc9Qd9EE5UyMJffvD5mwLoPYsrw5hI4YdJQUL1vE8gHlqcGBwqJ2D5-iQClFKlrwTUzGi9QwmJjWvqU_icuH5xQe1U57WBY8fKr/s200/juaijuai.jpg" width="210" border="0" /></a>Por otro lado, encontrar que tu actual pareja agregue a desconocidos o veas comentarios antiguos que dejaba en otros perfiles te puede causar un daño inmediato y todo esto es el resultado de que tu mismo expongas tu vida y el resto también lo haga. Uno de los aspectos más cruciales radica en las fotos; los típicos chicos (as) que colocan fotos de videojuegos, dibujos animados o artistas, quizás porque estén en una eterna búsqueda con la cámara fotográfica por encontrar la "foto hi5" (porque lo crean o no esto de conseguir la foto perfecta para este medio no es solo un mito).<br /><br /></div><div align="justify">No sé porque me sentí una de las personas más indicadas para escribir sobre esta maligna página, quizás porque me doy cuenta que me ha logrado consumir por completo, perdiendo hasta parte de mi identidad por estar pendiente de una vil mentira fabricada en estos conductos cibernéticos, pues es así, seguro no saldré fácilmente, así como sigo enviciada con el bendito msn, pero espero algún día deje de ser tan imprescindible en mi vida.<br /></div><div align="justify">Pasó de ser algo divertido a una adicción. Un lugar donde te reencontrabas con personas que no veías hace tiempo, descubrías historias paralelas de tus amigos, te llenabas de fotos poseras de cada uno, que en su estilo no dejan de <em>figuretear </em>ni por un momento.</div><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154423493276590338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 238px; CURSOR: hand; HEIGHT: 138px; TEXT-ALIGN: center" height="152" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEPz7LCiLVy1l2aLLaoWP3OFtY3URVG9vaGNbrd-ORjjLyNLPoj57Qik09r3PIrSCXcl6Lj3C8HlchbQmXstlqzwFqIfeb_DSnrSYrULnYDI4NKzZZmQCtX-PA0lpU1F-Hh0NiNgScujlP/s200/cochinadex.jpg" width="246" border="0" /><br /><div align="justify">Empezando por agregarse 5 fotitos, luego la tortura subió a 20 y ahora ya no tengo idea de la cantidad de imágenes que puede tener cada enlace. Es más, ahora hasta te das el derecho de colocar a tus amigos más cercanos en un "top", como si fueran esos conejillos de indias que también puedes exponerlos en tu propio hi5 (Es una odisea que me la sé de memoria). </div><br /><div align="justify">No puedo dejar de decir que conozco cada detalle y evolución muy bien, ahora puedes arreglar tu perfil como tu vida de ensueño: colocándole el fondo que deseas, adherido con tus pasatiempos, videos favoritos, música, fives, slides personales y sin olvidar los famosos testimoniales (comments) que sirven para que tus amigos te presenten al resto describiéndote hasta en el más mínimo detalle, lo cual es una farsa total, porque a través de ellos no solo se colocan aspectos muy personales, también sirve de mensajes navideños, de cumpleaños, de amor y hasta para intercambiar videos y fotos. (Ya se perdió todo tipo de privacidad).</div><br /><div align="justify">Son demasiadas personas a las que he escuchado discutir por causa del hi5... ¿Es posible que una simple página cause este tipo de enfrentamientos y disputas?... pues al parecer sí lo es, porque pone al descubierto un lado que nunca debió aparecer, pero ahora que existe es difícil matarlo.</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-42506394833385166342007-12-30T09:50:00.000-08:002008-01-11T19:00:48.189-08:00...<div align="center">Alguien al que le preocupe como estoy a cada momento<br />Alguien que me llene de detalles siempre<br />Alguien que me respete aunque no esté presente<br />Alguien que ame lo que yo hago y me ayude a amar lo suyo<br />Alguien que amane<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR1_MRMaeW9ljAxIj3b8T1JAaYvlJq3xXDORfVS1Hl4Cg9_fY-EKxBxI_ANmxmWqXg6AkYZH8FYeZJH4cXhJl3mqJbvf1ah9cVFmSrZxY4qJAgbKAHpFjqYYOp4-AUH5Y9RVuI8FNTNGX0/s1600-h/encuentro[1].JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154415642076373186" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 238px; CURSOR: hand; HEIGHT: 175px" height="137" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR1_MRMaeW9ljAxIj3b8T1JAaYvlJq3xXDORfVS1Hl4Cg9_fY-EKxBxI_ANmxmWqXg6AkYZH8FYeZJH4cXhJl3mqJbvf1ah9cVFmSrZxY4qJAgbKAHpFjqYYOp4-AUH5Y9RVuI8FNTNGX0/s200/encuentro%5B1%5D.JPG" width="199" border="0" /></a>zca pensando en mi<br />Alguien que no me dañe ni con una palabra<br />Alguien que me dé redacciones que me hagan vibrar<br />Alguien que no dé un paso sin mi a su lado<br />Alguien que se sienta incompleto si no me cuenta lo que le pasó en el día<br />Alguien que me haga sentir enamorada con cada palabra y gesto<br />Alguien que respete lo que creo y pienso <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAdq5t5CwYwwHILfeNCemAkLyqpoJMMQx3nxdPMc8j83wnWtrwxzHZo-ztlJPA6CKPMlijkBTYZ_E2iue49lcutZDeDPYvTK3PiHpbWK8l0WCOUOnSDbRPR8Rcm8RevdMivrDdjHOsi9pa/s1600-h/encuentro[1].JPG"></a><br />Alguien que prefiera estar conmigo antes que con sus amigos<br />Alguien que celebre sus triunfos pero también los comparta conmigo<br />Alguien con ganas de superarse y ser algo en la vida<br />Alguien que me diga a cada momento que estoy preciosa, aunque esté con el peor traje<br />Alguien que llegue temprano cuando quedemos en vernos en algún lugar<br />Alguien que no sea egoista consigo mismo y menos conmigo<br />Alguien que me dé mi lugar no importa donde estemos<br />Alguien que me haga sentir importante frente a todos<br />Alguien que planifique un futuro conmigo<br />Alguien que sepa que siempre será mi apoyo<br />Alguien al que le pueda confiar mis más profundos secretos<br />Alguien que no se deje manipular por lo que dice el resto<br />Alguien que no me saque cosas en cara<br />Alguien que me coja de la mano y juegue con mis deditos<br />Alguien que brille de felicidad cuando me ve <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5ItLKg5d9ODRd4osI2Fip-WF_MC3eMsCRxWIOkjKkN3i-J7WLoLAJhF1pwAxhhKN4yA77osUgS1R2oLyAO1PBIMT2g79NMb31xovzb5P0keNKiMc8P2cBRRUznnZbGArq3ywpYU5AabN6/s1600-h/codazhon.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154419224079098066" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="146" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5ItLKg5d9ODRd4osI2Fip-WF_MC3eMsCRxWIOkjKkN3i-J7WLoLAJhF1pwAxhhKN4yA77osUgS1R2oLyAO1PBIMT2g79NMb31xovzb5P0keNKiMc8P2cBRRUznnZbGArq3ywpYU5AabN6/s200/codazhon.jpg" width="222" border="0" /></a><br />Alguien que me diga que me extraña aunque me haya visto hace instantes<br />Alguien que me sorprenda cada día<br />Alguien que me haga despertar con un mensaje de amor<br />Alguien que no me reclame por cosas que sabe que hizo mal<br />Alguien que solo disfrute dar esas largas caminatas conmigo hablando de lo que sea<br />Alguien que me haga reir a todo momento<br />Alguien que pueda hacerme bromas, pero también deje que yo se las haga<br />Alguien que no se resienta de cualquier cosa<br />Alguien que no entienda por la tangente cuando le reclamo algo<br />Alguien que tenga las palabras adecuadas en el momento preciso<br />Alguien que con un abrazo logre que me sienta protegida<br />Alguien que sepa lo que vale y lo que es<br />Alguien al que le importe más lo que pienso que otra cosa<br />Alguien que le hable siempre bien a todos sobre mi<br /><br /></div><div align="center">Alguien... simplemente alguien para mi...</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-47313002009858961132007-10-21T17:22:00.001-07:002008-01-11T19:47:36.286-08:00Un ángel<div align="justify">No hay mejor palabra que describa lo que representas en este mundo, las veces que he escrito acerca de ti no han sido con todas las ganas y el corazón. Cada día simbolizas más para mi y sé que toda la vida estaré a tu lado para ver tus cambios, que crezcas como persona y de tamaño también (aunque eso no me convenga mucho). Espero alguna vez puedas entender estas palabras, mientras tanto solo me conformo que puedas leer el lenguaje de cada caricia o gesto que te entrego. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeY3YOlPnsp4me1cfG6F-TGVW4rLKIJpHUY_lIAB1iW_xSdlF_2CcWQBlmxdYFv3bGh-2GMX3NSm-6pqzbdLo4bkZHWK0CSBds_5fXIqp6JEU0PwiGePAl6Tg161ds7Ex7A_hwiyGLLBAy/s1600-h/01-11-07_1357.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154429231352897826" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 193px; CURSOR: hand; HEIGHT: 141px" height="169" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeY3YOlPnsp4me1cfG6F-TGVW4rLKIJpHUY_lIAB1iW_xSdlF_2CcWQBlmxdYFv3bGh-2GMX3NSm-6pqzbdLo4bkZHWK0CSBds_5fXIqp6JEU0PwiGePAl6Tg161ds7Ex7A_hwiyGLLBAy/s200/01-11-07_1357.jpg" width="236" border="0" /></a><br /><br />Hace más de 10 años recibí la noticia de tu llegada, era un día como cualquier otro pero me cambió totalmente la vida y el carácter también. Pasaba el tiempo y la felicidad invadía a todos alrededor, yo con mis estúpidos celos sentía que me olvidaban. Meses después me dijeron que vendrían al mundo 2 como tu, me alegré mucho por un momento pero aún así mi egoismo se mantenía.<br /><br />La espera fue larga, cada día arreglaban más cosas en la casa, compraban entre ropa y juguetes para ti y tu hermano (nuestro hermano), yo cada vez me comportaba peor, solo conseguía que mi mamá se enoje siempre y se sienta mal por mi culpa. Creéme que es una herida en el camino que jamás podré perdonarme.<br /><br />Después de tantas regañadas y malestares mi mamá tuvo que ir a la clínica de emergencia, teniéndolos a ti y a mi otro hermano a los 7 meses de embarazo. Eso definitivamente no fue algo que alguien esperara, los dos sufrieron mucho al nacer teniendo complicaciones respiratorias.<br /><br />Inmediatamente fueron trasladados a la incubadora (urma de cristal que está condicionada para mantener a los niños nacidos antes de un tiempo o con algún problema de salud). Mi mamá estaba muy nerviosa y solo quería saber noticias de ustedes, mi mamalela estuvo con ella todo el tiempo y se encargó con mi papá de buscar un padre que los bautice ahí mismo, ya que las posibilidades de vida que ambos tenían eran casi nulas.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiGucy6XMNketHWP5do0EV0VkgMsn-Cp9PUcvjQ3se5kEdGNgzYK3tPwq7tnahyW8m91Md9VItrywYD6e2xZQFtGE6DLoXi03wsFptTNJDUO9WgzYss1UmRvaCFmHzbhMmqfbJW5CNRvyv/s1600-h/01-11-07_1355.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154429549180477746" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 158px; CURSOR: hand; HEIGHT: 198px" height="217" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiGucy6XMNketHWP5do0EV0VkgMsn-Cp9PUcvjQ3se5kEdGNgzYK3tPwq7tnahyW8m91Md9VItrywYD6e2xZQFtGE6DLoXi03wsFptTNJDUO9WgzYss1UmRvaCFmHzbhMmqfbJW5CNRvyv/s200/01-11-07_1355.jpg" width="150" border="0" /></a>A los dos días mi hermano bautizado como Giorgio falleció, él había tenido más complicaciones en el sistema respiratorio y los médicos decían que si sobrevivía su destino iba a ser en un estado deplorable, solo enclauestrado en una cama y viendo la luz si salía en coche o silla de ruedas.<br /><br />Mi mamá insistía en verlos, y yo por inocente le conté lo que había ocurrido. Ese cuarto se volvió un llanto constante y yo no dejaba de sentirme culpable porque seguía cometiendo errores. Al final la llevaron a verte, créeme que eras muy pequeño y solo inspirabas ganas de protegerte y cuidarte.<br /><br />Luego de 6 meses y que mi mamá fuera constatemente a alimentarte con leche materna, por fin pudiste venir a la casa. No tienes idea que alegría me dio verte ya más grande y gordito, eras una personita que sabía que tendría que cuidar por el resto de mi vida.<br /><br />Tu desarrollo no fue igual al de los otros niños por los mismos problemas que tuviste al nacer, pero a diferencia de los demás tu alma y tu esencia eran las mejores que alguien en este mundo podría conocer. Eres un regalo para mi, aunque casi nunca te lo demuestre, aunque llegue amarga de la universidad y tu solo vengas a abrazarme y contarme como te fue en el colegio y me cambies el día por completo.<br /><br />Después de visitar muchos médicos todos decían cosas distintas. Hablaban de los problemas que tenías, uno de ellos era el de la vista, que cuando tenías 2 años te operaron, pero aún así debes seguir usando anteojos.<br /><br />Asimismo mis papás no dejaron de ir al neurólogo ni una sola vez, ya que habías tenido convulsiones y estas eran terribles, sobre todo porque causaban que tu aprendizaje sea cada vez menor. Desde pequeño estuviste acostumbrado a las pastillas e inyecciones, créeme que te admiro, yo hasta ahora no soporto ninguna de las dos.<br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154430365224264002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="209" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-IeE09B2GCD2jfp2ahETCtcB3sgQ6DNcCXSPVNZumqGequ0Q-ZriGzRcugDHpT3eWZIkk9SZxBmiX-NQ_ROvVTaZFPNcACMxnWntajEdF1T_YiUf0F3X4Dq6gnBBTfOs9m3rhytfwyp6V/s200/11-01-08_2228.jpg" width="169" border="0" /> <p align="justify">Después de muchas cosas que hemos pasado y seguimos pasando, creo que por fin te veo encaminado, eres un excelente artista, tienes una habilidad musical increible tocando el cajón de la forma más bonita del mundo, y tus dibujos son excepcionales, ya haz ganado un concurso nacional por eso. Te felicito y te seguiré apoyando en todo lo que pueda.<br /><br />Gracias por estar ahi para escucharme aunque creo que a veces ni me entiendes, gracias por hacerme sentir importante en tu vida, gracias por estar esas tardes conmigo, gracias por comerte lo que preparo aunque salga feo y sobre todo gracias por enseñarme a ser más sensible, y en un futuro sé que gracias a ti seré una mejor madre, te quiero muchísimo Fabrizio, eres una de las razones más importantes que tengo en esta vida. </p>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-26539955921663374602007-10-17T21:15:00.000-07:002007-10-17T21:55:04.495-07:00Algunas veces necesario<div align="justify">Conclusión vana y superflua que me trae hasta estos mares, arrepentida estoy de mis antiguos harapos, esos que me daban la imagen de princesa derrotada, pero hoy admitiendo mi error doy paso al perdón, que en lo más alto olviden lo que he dicho y se decidan a esquivar la mirada hacia otros horizontes. Empecé con un lado que no conocía y me sacaba de quicio, pero en realidad te detesto, es una ira inmensa al hablar y pensar en ti, te odio profundamente por lo que quieres ser y no eres. Loba de un cuento sin fin, esclava de tus propios vicios, peón derrotado de una partida de ajedréz, casi tan herido como el mismo jugador que se perdió el gol de la victoria, o tal vez del empate. </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">No me agrada la hipocresía pero hoy hago fiesta en su nombre, aborrezco las mentiras pero me siento causante de ellas, juro en vano aunque ello me dañe sin querer, gracias al cielo aún existen los ángeles que me protegen sin pedirles que lo hagan, aún quedan aquellos guardianes disfrazados de amigos y valoro su paciencia y cariño. Amo sin querer y también a propósito, río sin sentirlo, sollozo en silencio y caigo...</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Era una mañana como todas, caminaba lento pero seguro (tal como suelo hacerlo), me topaba con una persona y otra y otra, y solo atinaba a ser feliz (¿Feliz?), solo supe ocultarme bajo caretas (¿Cuáles?).. quizás algunas que jamás pude conocer (Yo tampoco sé a que te refieres)... y es lo mejor!... Es cuando escuché la tonada más vacía del mundo, sentía las malas vibraciones que rondaban mi ser, pero medité una culpabilidad inmediata al sentirme poseída, luego decidí calmarme... conté hasta 10 (Fue hasta 3 y te fuiste al baño a llorar!!)... Lo siento!, hay cosas que es necesario omitir, hasta en la vida misma...</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">...Prosigo...</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Regresando de mi lugar de "concentración", volví alegre y me sentí relajada, pero seguí escuchando ese ruido molesto, no lo podía matar como a un vil mosquito (Maldición! Todo hubiera sido tan fácil...) Es ahí donde hubiese preferido construir una barrera, pero no pude, fuí vencida y opté por el camino cobarde, aquel que no es nada saludable... Abrazaba al enemigo en mi propio terreno y también fuera del mismo... ya no era yo definitivamente!... odiaba siquiera olfatearlo, pero ya podía soportarlo y hasta respirar el mismo perfume barato que desplegaba en cada paso...</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Era el olor que más me estremecía, ese que me causa repulsión. Hoy provenía de alguien muy querido, de aquella persona que jamás pensé desconfiar, esa que no caería en ese macabro andar. Ahora me arrepiento de que estas palabras nacieran por y para mi... ¿Qué tan nocivo podría imaginar que sería?.</div><div align="justify"></div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-87447859657854993342007-09-19T18:35:00.001-07:002007-09-19T19:24:18.719-07:00Razones...<div align="justify">Hoy lloré porque no estabas a mi lado, meneando la palabra de mis ojos, una que jamás llegué a pronunciar. Lloré como nunca y como antes, canté en silencio, soñé despierta y volví a callar, ya no servía ser la muñeca parca de antes, era inútil tan solo intentar. Reía cuando ni yo podía escucharme, era temible la verdad. Te acariciaba en silencio, no podía entender lo que era virir. Era la principal razón de mi molestia, de mis penas y llantos, los que se habían convertido en algo cotidiano.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Extrañaba la música del silencio, las caricias inesperadas, las palabras suaves y los abrazos fuertes, ¿Dónde estaban?, ya no los encontraba... solo me quedaba el vacío y en ese preciso lugar me encontraba yo. Viva aún por malas jugadas del destino, y muerta porque así lo mandaba una fuerza que ni yo misma la podía controlar. Estos eran algunos de los principales motivos, solo algunos... que fueron arrancados de algún lugar sin nombre.</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-18782814673123081492007-09-03T22:45:00.000-07:002008-01-11T19:23:40.135-08:00Mi máscara<span style="font-size:130%;">Es tan sencillo...</span><br /><div align="center">Como decir lo siento cuando no es así</div><br /><div align="center">Como estudiar de madrugada cuando lo que quiero es dormir</div><br /><div align="center">Como sonreir cuando tengo ganas de gritar</div><br /><div align="center">Como sentir un calor inmenso cuando todo está frío a mi alrededor</div><br /><div align="center">Como aprender a vivir y no saber cuando empecé a hacerlo</div><br /><div align="center">Como decir gracias porque me nace de verdad</div><br /><div align="center">Como festejar por cualquier motivo aparente</div><br /><div align="center">Como colmarme de falsas ilusiones</div><br /><div align="center">Como vivir del recuerdo</div><br /><div align="center">Como planear algo que no sé si pasará</div><br /><div align="center">Como llorar sin ya lágrimas en los ojos</div><br /><div align="center">Como enfrentar mis miedos aunque me cueste hacerlo</div><br /><div align="center">Como saber que me equivoqué</div><br /><div align="center">Como admitir mis celos sin motivo<br /><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154424936385601810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 193px; CURSOR: hand; HEIGHT: 229px; TEXT-ALIGN: center" height="216" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6OF4OQWj5CbVfZgaOvMBQsSd9qd1xggBaIDs2NuMEB5RcvuXcbEhHfKrBRKeU4TubEGTfhqjCYICmBLT8gOLxExaU5jf8AY1wDO3IPfPIdf3tJt_xSuJYUZNRIJQ_tNoxnQTBOTBkvh7Q/s200/m%C3%A1scara.jpg" width="185" border="0" /><br /><div align="center">Como cantar aunque no lo haga bien</div><br /><div align="center">Como esperar que esa canción jamás se acabe</div><br /><div align="center">Como añorar la noche para verte</div><br /><div align="center">Como rezar cada vez que pueda</div><br /><div align="center">Como extrañar a cada momento</div><br /><div align="center">Como sentirme culpable por tantas cosas</div><br /><div align="center">Como amanecer tapada hasta la cabeza</div><br /><div align="center">Como abrazar un peluche antes de dormir</div><br /><div align="center">Como meterme al mar y zambullirme</div><br /><div align="center">Como ver una película de terror y admitir que me aterré</div><br /><div align="center">Como comer helado en invierno y disfrutarlo</div><br /><div align="center">Como hacer ejercicios y andar agotada</div><br /><div align="center">Como amar el color celeste sin ningún motivo aparente</div><br /><div align="center">Como desear irme lejos</div><br /><div align="center">Como mirar mis manos cuando estoy nerviosa</div><br /><div align="center">Como necesitar una gaseosa a todo momento</div><br /><div align="center">Como adorar usar medias siempre</div><br /><div align="center">Como echarme perfume sin saber porque lo hago</div><br /><div align="center">Como admirar a personas</div><br /><div align="center">Como sentirme mal y decir que estoy bien</div><br /><div align="center">Como luchar por algo que no tiene nombre</div><br /><div align="center">Como deshacerme de objetos que ya no utilizo</div><br /><div align="center">Como aprender a conducir, cuando no se ni como manejar mi vida</div><br /><div align="center">Como herir a la gente que quiero</div><br /><div align="center">Como generar anticuerpos contra el mundo</div><br /><div align="center">Como correr esa maratón, esa que tiene tantos tropiezos... esa a la que poco a poco me voy adecuando...</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-40542185481718541692007-08-29T20:56:00.000-07:002008-01-12T08:07:47.264-08:00A tu manera<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXid3sHVbWhtNBPLytOyUwsa_s-Y-46CRaBQxLBn_NIXKKXblzmgW5tK3XiJJoWiTL-i71dHKF_5QO6lh0PfdODXAX5BnPcV6rFjemkgRWiLNZCXsF0K14DIjhvFTue7SM4jRdzacQOLUl/s1600-h/nygMGd698294-02.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154622303017754978" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXid3sHVbWhtNBPLytOyUwsa_s-Y-46CRaBQxLBn_NIXKKXblzmgW5tK3XiJJoWiTL-i71dHKF_5QO6lh0PfdODXAX5BnPcV6rFjemkgRWiLNZCXsF0K14DIjhvFTue7SM4jRdzacQOLUl/s200/nygMGd698294-02.jpg" border="0" /></a> Los ojos más dulces me miraban esa noche, no sabían como expresar su amor, tomé su mano y le dije sin hablar como me sentía. Vaya sorpresa... no me creyó!. Su sonrisa me hipnotizó por completo y me inmuté por un momento, pero eso pasó muy rápido, tan pronto que perdí el control. Caí nuevamente, lloré nuevamente, no sabía nada y estaba perdida en el mismo mundo de antes. Todo eso se ocasionó una noche... una terrible por cierto!.<br /></div><div align="justify"><br /><br />A tu manera sabías lo que deseaba y como me sentía, pero la oscuridad lo ocultaba. Salí por un pasillo, uno que no tenía final. Me topé con él nuevamente, no podía escapar. Grité, pero nadie me escuchaba, ni yo misma lograba hacerlo. Era una decisión fuerte, pero recién hoy supe que tanto. Gracias por las fuerzas que me quedan, y por las ilusiones que aún no se pierden, ojalá todo salga bien, y no me vuelva a chocar con mi conciencia, esa a la que le temo cada día.</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-7617547422615871982007-07-22T18:07:00.001-07:002008-01-12T08:23:57.920-08:00Una carta<div align="justify">Pienso tanto en ti ultimamente. No te enojes, sabes que siempre lo he hecho... pero ahora con más intensidad. Te confieso que sigo teniendo esas regresiones que me asustan y me hacen trasladarme donde te encuentras, estoy asustada, pero quiero saber si me ayudarás, si estarás ahí para guiarme. Sobre todo sabes que me costará concebir la idea que ya no estoy y bueno es complicado en realidad no sé como pudiste hacerlo tu. Sabes todo lo que estoy pasando mejor<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPt8wRprDfpNRcQmc4TWX2Vk6d7PHealOTP-U84i1qKy75SDmTkWd0scDBuJN6liMSVLznMxQbLY3AztwXdkKi-bazSOLv8zjy6GNux3bS20tmdgRcc3fa6KH_WISPZqwMvn9nTmsi8rIR/s1600-h/carta.jpg"></a> que nadie, no? y sabes que estoy escribiendo para ti... siempre logras inspirarme más que cualquiera, perdóname por no demostrarte todo lo que sentía por ti cuando estabas conmigo, bueno deja de enojarte.... me refiero a cuando podía abrazarte como tanto te gustaba. En realidad aprendí a la mala que debo ser más expresiva con mis sentimientos, aunque eso me ha traido muchas complicaciones, ya me iba al exceso en realidad... claro que con mi mamá jamás me ha ligado esa faceta. Dime... ella me quiere aún?, sabes si ya perdió la fe en mi?... tu lo has hecho?. Osea no se trata de que viva del resto si te hago estas preguntas, solo que me sigue impo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnIDqJ2XyRJvznuRsqCO_93Ymp5jD_DdCE3UQZMI8JDdB3ngp7npkITAAbIHk0HuiLaNnSFIhWcr25mvOme1vDCKzIeiTxE_WHCXp3dFTODalbVblUENzfEGAPF3IFyPGwehFwhnpBJMWe/s1600-h/carta.jpg"></a>rtando mucho su opinión y el de algunas personas. Sabes que no estoy feliz la mayor parte del tiempo, pero eso es bueno en parte, no?... gasto mis lágrimas más rápido y asi no las volveré a ver, verdad que no?... ya no quiero sentirlas caer por mi mejilla. Ojalá puedas ayudarme, al menos respóndeme, te extraño y tengo mucho miedo acerca de lo que siento ultimamente, sabes perfectamente a que me refiero... ayúdame, aún no quiero irme... si iré, pero todavía no!.... consigue que no pase tan rápido...</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-45281997170405291062007-07-22T18:03:00.000-07:002007-08-12T14:55:22.618-07:00Aún no es tarde<div align="justify">Ya empecé a creer, empecé a sentir, empecé a vivir, todavía quedaban fuerzas. No estaba lejos el camino, solo que era complicado llegar. Mejor tener baches en el andar a estar cansados cuando lleguemos. Me agrada sentirme tan libre, es fantástico saber que existo denuevo. A lo lejos el viento me acaricia, yo sonrío... y lo hago de verdad!</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Los árboles bailan con la música de las mariposas, nunca me había gustado tanto el invierno, pero hoy todo cambiaba. Era un día como cualquiera, pero yo sentía que se tornaba distinto. Amaba ver el agua caer en aquella vieja pileta, aunque sentía una tristeza enorme por esa gota que se perdía junto a las otras... ¿Dónde rayos quedaba su individualidad?.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Me sentí parte del mundo por un breve instante, luego abrí los ojos y decidí no hacerlo más. Eso, lamentablemente, me dañaba en lo más profundo. Deseaba como nunca seguir encontrando mi camino, aunque este cada vez lo sentía más lejos. Ahora no sabía porque mi vida no era como la deseaba... si que dolía despertar tan abrúptamente.</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-10274114944598061172007-07-16T13:57:00.000-07:002007-08-12T15:33:05.990-07:00Un mundo al revés<div align="justify"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs6xB84mFx36snAHYlUE4utv1vLnWBWAfnT67g4i1R_KcNNoIPsD5x4kVIvJ0FKjWmHNEF9QC_58MYW83j6Q0B4SDGh4wbNbqW58e-MuPukbbBpPb__QwWMXv1HB2d9K_uNvBGmjft1X83/s1600-h/hiru_silla.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5087901865742816898" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs6xB84mFx36snAHYlUE4utv1vLnWBWAfnT67g4i1R_KcNNoIPsD5x4kVIvJ0FKjWmHNEF9QC_58MYW83j6Q0B4SDGh4wbNbqW58e-MuPukbbBpPb__QwWMXv1HB2d9K_uNvBGmjft1X83/s200/hiru_silla.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:verdana;"></span><strong><span style="font-size:180%;">A</span> </strong>lo largo de mi corta existencia me he sentido muy intimidada por diversos motivos. Uno de ellos es la impotencia que recorre mi ser cuando veo a algún niño dándoselas de comerciante. Es definitivamente uno de los peores espectáculos que existe.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Uno que no será cambiado, ya que se ha vuelto parte indispensable del circo al que nos enfrentamos hoy en día. Todo ello que apreciamos en la televisión, en series o películas son parte de este mundo real que tanto deseo evitar... </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Debo entender que nada se soluciona simplemente cambiando de canal...</span> </span></em></div><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;"><br /></span></em></div><div align="justify"></div><div align="justify">¿Qué opciones se presentan cuando posees decisiones importantes en tu vida?... <em>INNUMERABLES</em> en realidad... pero la razón y la opinión de otros solo te permite confrortar a un par de las mismas. Llegué a la conclusión que nos enfrentamos a mucho más que ello... donde la apariencia gana, donde cualquier hecho fuera de lo común puede llegar a generar decisiones determinantes.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">¿Qué ocurre si ven a un pequeño cachorro en silla de ruedas?... ¿Será acaso tan agradable como uno que anda jugueteando por todos lados?... Dura pregunta... ¿no es así?. No será lo mismo que pasa entre seres humanos... las mismas caras de asombro que se producen al ver a alguien distinto a ustedes, a lo que están acostumbrados... a aquello que sale totalmente a su concepto de "normal"... </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Un mundo como este no está preparado para el cambio, porque jamás se logrará conseguir la uniformidad que se desea. Siempre existirán elementos que colaboren a que te decepciones más del resto y hasta de ti mismo. Algunas veces es tan absurdo arrepentirse por el pasado, es casi tan ilógico como desear que esa oportunidad perdida vuelva a nosotros.</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-83725484366986528072007-07-15T19:53:00.000-07:002007-07-15T20:22:22.318-07:00Solo por ti<p align="justify"><embed src="http://www.youtube.com/v/9ztGjVWkJqY" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br /><br />El amor te aprisiona a un mundo extraño, uno que te obliga a actuar de acuerdo a donde te encuentras, cambias y aprendes a ver mediante otros ojos, aquellos que se vuelven compartidos, que no dejan de brillar y que podrían iluminar todo el universo si así lo desearan. Yo encontré mi amor y en él mi fortaleza y mi refugio.<br /><br />No sé que haria sin él, no sé a donde caminaría... me hace tan feliz, me hace vivir, me hace reir, me hace querer seguir aprendiendo más. No podría encontrar una explicación lógica, ya que no la existe, todo esto es por alguien, por el que daría mucho, y espero toda mi vida sea así.</p>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-18036638567786142412007-07-15T16:14:00.000-07:002007-07-15T21:19:39.750-07:00En mi corazón<div align="justify">Dentro mio poseo un tesoro inmenso, y agradezco profundamente que haya aparecido en el momento y lugar indicado para aventurarse a vivir esta historia junto a mi.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:180%;">Es...</span></strong></div><ul><li><div align="justify"><em>Uno</em> que me cuida cada día y me hace sentir viva.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que me libera a cada momento.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que me arrebata sonrisas cuando más necesito que estas broten.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que me alimenta.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno </em>que me da apoyo.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno </em>que es único y maravilloso.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que sabe cuando engreírme, cuando regañarme y cuando apoyarme.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que llora conmigo y también festeja por mi.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que me da motivos para seguir viviendo.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que es lo mejor que me pudo pasar en la vida.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que es mi compañero de salidas, juegos, secretos, consejos, risas y llantos.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> como ninguno.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que es mío y siempre será así.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno </em>que está en mis sueños y metas.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que es lo mejor que existe en el mundo.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que es muy buen amigo, pero mejor enamorado.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que sabe lo que quiero y me da mucho más que eso.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> por el cual no duraría en entregarme por completo.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que hace que se me caigan lágrimas de emoción al escribir por y para él.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> con el que vivo un cuento maravilloso.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que hace que mi futuro se vea mejor de lo que imagino.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno </em>con el cual espero formar un hogar y seguir compartiendo logros.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno </em>que me nutre con tan solo verlo.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> con el que puedo cogerme de la mano, bromearme y besarme .</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que comparte mis pasatiempos y me enseña a compartir los suyos.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que sabe que es lo que necesito a cada momento.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que me da los abrazos más acogedores que existen.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que está disponible las 24 horas del día para mi.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que es mi alma gemela, uno que sacrifica todo por un instante a mi lado.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno </em>que me da paz y felicidad siempre.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno</em> que me hace sentir afortunada con cada palabra y detalle.</div></li><li><div align="justify"><em>Uno </em>al que le enseñé lo que era el amor y aprendió a amarme como soy.</div></li></ul><p align="center"><em><span style="font-size:85%;">GRACIAS POR DEMOSTRARME LO QUE ES UN AMOR VERDADERO...</span></em> <strong><span style="font-size:180%;">TE AMO!</span></strong></p>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-32821255676354338622007-07-14T17:34:00.000-07:002007-07-15T11:06:05.813-07:00Ya no...<div align="justify">Aprendí a vivir sin tus cartas, así como sin tus muestras de cariño, así como sin que te atrevas a olfatear que se siente el aroma del amor, que se siente vivir por alguien, amándolo, sufriendo y llorando lágrimas de papel. Pero que te voy a reclamar algo que no nace a un cobarde corazón... no es tu culpa y aseguro que mía tampoco. </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Por un momento comprendí lo que sería vivir sin ti y no me agradaba ni imaginarlo. Sentía que me alejaba, que algo en mi se perdía, y hasta ahora no descubría que es lo que era. De un día al otro todo cambió... ya no era simplemente yo, era yo y alguien más... mis fantasmas se apoderaban de mi cuerpo y me obligaban a actuar como ellos deseaban que lo haga.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Tenía esos arranques de los que yo misma me sorprendía. Eran esos precisos momentos en los que necesitaba sentirte más presente que nunca, ayudándome a espantarlos, ya no deseaba que volvieran, en serio me aterraban. Lloraba en silencio, pero igual ellos me escuchaban y doy fe que mi canto sollozante los alegraba en demasía. </div><div align="justify"><br />En otro mundo estaban de fiesta y yo seguía vestida de colores tristes que nadie podía ver, solo yo... y quizás tu si te hubieras atrevido a despertar antes. En serio ya no aguantaba más, era caminar por un pasaje sin salida e igual tener esos recuerdos vacíos que me atormentaban... ayúdame a destruir ese mundo y ser de nuevo yo, aún me cuesta habitar mi cuerpo sin voces que se encarguen de hacerme la vida miserable.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">El día que logre vencerlos me sentiré dichosa, por fin habría vencido a una parte mía que no me agrada, a un lugar oscuro donde todo es demonios vestidos de ángeles que te quieren engañar para que tu mismo encarceles tu alma y te obligues a retraer tus sentimientos más recónditos...<br /><br />Ya no quiero ese lugar de tinieblas, quiero aprender a vivir el momento, ya no quiero caer y retroceder esos pasos agigantados que estoy dando en estos últimos meses, de verdad deseo dejar todo atrás, cambiar por mi, y para ti también y lo sabes... todo lo que podrá siempre el sentir y saber que vives no solo por ti sino por alguien mas.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Enséñame nuevamente lo que es recuperar esos gestos y muestras de amor que alimentaban el alma y eran una ayuda interminable a matar a seres que no deseaba cerca de mi, sé que puedes entender a que me refiero, a veces es complicado, yo misma lo sé. Soy un baúl de sorpresas interminables, pero así aprendiste a amarme y así te amo a ti también... sigue ayudándome... ya no quiero seguir cayendo... ya no quiero extrañar tus detalles... quiero que sean parte de mi vida.</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-84181941723419348182007-07-10T19:12:00.000-07:002007-07-15T21:26:51.824-07:00Un breve relato<p align="justify">Es tan insensato pensar que puedes sentir lo mismo que este abatido corazón. El tuyo no sufre de un encarcelamiento constante al guardar todo lo que siente hacia ti, el tuyo no se creó una lengua imaginaria para poder morderla empapándose de sangre para así aguantarse las ganas de besarte y desearte en cada uno de sus pensamientos.<br /><br />Tu no eres más que un recuerdo vacío, uno que quiero que siga siendo eso. Me rehúso a pensar en ti, no quiero seguir derramando lágrimas que tengan tu nombre... Por fin atrévete a dejarme en paz, me lastimas, me he dado cuenta que soy mejor sin ti, que hay corazones que realmente se entregarían en la batalla de la vida por mi y por nadie más.<br /><br />Espero no recuperes la visión demasiado tarde, ojalá yo no me aventure a olvidarte como tanto deseé hacerlo por tanto tiempo, acostumbrándome a vivir sin ti entre mis brazos ni teniendo que darte aquellos besos falsos que lo único que hacían era lastimarme... y SI!... más de lo que podías imaginar.</p>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-80418320120421200012007-07-08T10:15:00.000-07:002007-07-15T15:48:18.643-07:00Más que una afición<div align="justify">Realmente creo que poco a poco voy encontrando mi camino. Estoy construyendo una Muralla enorme que me aparta del resto y me ayuda a acercarme más a mi. Aprendo de manera lenta pero segura acerca de cosas en este mundo loco que me llaman la atención, una de ellas, es escribir acerca de todo lo que me parece interesante y también lo uso a manera de desfogo a todas mis penas y alegrías que no creo conveniente compartir con persona alguna.<br /><br />Otro aspecto que me trae a redactar estas líneas, se lo dedico a los autos, si leyeron muy bien... estoy hablando de esos transportes de 4 llantas que se encargan de contaminar el medio ambiente, nuestra salud y mil "Blas" más, pero confieso que pasear por las calles me despertó la curiosidad de voltear al desfile de modas interminable que conlleva estos carritos.<br /><br />Antes creía interesante que simplemente lo elegante y llamativo era lo importante y trascendental en la vida, pues me equivoqué, lo admito por completo. Ahora comprendí que un auto encerraba mucho más que ello, tener uno era como poseer a tu propio hijo, por ello debes saber a la perfección en que se diferencia de los otros y que necesita para que siempre se mantenga en buenas condiciones.<br /><br />Empecé por averiguar acerca de los "Caballos de fuerza", jamás entendía con que lo vinculaban, hasta que supe que estaba estrechamente relacionado con la velocidad del auto. Me parece interesante la terminología que usan en dichos vehículos y encuentro fascinante todos los componentes que poseen, desde los cilindros, las válvulas, el diámetro interno... y más cosas que encierra este paraíso automovilístico.<br /><br />Personalmente me acomodan mucho, ya hablando sobre marcas, los modelos de lamborghini... son espléndidos, compactos, ya que poseen tan solo dos asientos y de la misma forma dos puertas, pero son hermosos y desencadenan un pasado legendario, por llamarlo de algún modo. Me tomé el tiempo y la dedicación de hacer una especie de álbum de fotos que muestra como ha ido evolucionando esta marca de carros, para que vean como los autos son como las personas... también crecen y quien los crea se propone hacerlos cada vez mejor, así como es nuestra misión en este sórdido mundo.</div><div align="justify"><br /><br /><table style="border-collapse:collapse;"><tr><td colspan="2"><embed src="http://apps.rockyou.com/rockyou.swf?instanceid=77188690&ver=102906" quality="high" salign="lt" width="426" height="319" wmode="transparent" name="rockyou" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"> </embed></td></tr><tr><td style="font-size:0px;background-color:#fff; padding:1px;font-size:0px; filter:alpha(opacity=60);-moz-opacity:.60;opacity:.60;" align="left"><img src="http://apps.rockyou.com/dot.gif?w=SS&d=11753&c=1&id=7718869&auto=1&=.gif"><a target="_BLANK" href="http://www.rockyou.com/?type=slideshow&refid=77188690"><img style="border:0px;" src="http://apps.rockyou.com/images/tail_logo.gif"></a></td><td style="background-color:#fff; padding:1px;font-size:0px; filter:alpha(opacity=60);-moz-opacity:.60;opacity:.60;" align="right"><a style="padding-right:0px;" target="_BLANK" href="http://www.rockyou.com/slideshow_create.php?refid=77188690&source=cyo"><img style="border:0px;" src="http://apps.rockyou.com/images/tail_create.gif"></a><a style="padding-right:0px;" target="_BLANK" href="http://www.rockyou.com/show_my_gallery.php?instanceid=77188690"><img style="border:0px;" src="http://apps.rockyou.com/images/tail_view.gif"></a></td></tr></table><img width=0 height=0 style="visibility:hidden;" src="http://counters.gigya.com/wildfire/counters/dBFII5RbVxUc8nBdc3bMDTvNxh8YPCZT0EgEosybDqpdyD2pbPAtHPdL8bo0VHbcr1tDcWVeAtwn_Afe2mai6sLbIMkwYaWnajKAEh1yZwFf5eu6mbVU9ClhaFloAfIj.tif" ><br />Después de deleitar un poco la vista con estos autos me atrevo y aseguro fervientemente que se enamoraran de alguno, así como yo, confieso lo hice. Creo que seguiré indagando, rastreando y buscando quien me pueda seguir instruyendo sobre este complejo tema, su historia, el poder y fuerza que cada uno posee. Valoro la personalidad y coraje de cada uno y me propongo, hoy, como meta crucial en mi vida... aprender a conducir, no me valdré más de simples nociones.</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-26526395975470227082007-07-08T09:53:00.000-07:002007-07-10T22:34:29.775-07:00Definiciones personales<div align="justify"><strong>Carolina Abramonte (Mi novia):</strong> Una chica dulce y tierna, la de los abrazos más deliciosos que existen, la que jamás te dirá que se siente mal y te necesita, la que solo sabe ocuparse del resto y se olvida de ella misma. Le agradezco por enseñarme mucho, sobre todo a guardar mis impulsos en la mochila de mis recuerdos más oscuros, pero a veces es difícil aplicar ello con uno mismo. Aprende cuanto vales y valora a toda la gente que te quiere tanto. (Incluyéndome ahí).<br /><br /><strong>Daniela Raez (Mi naked):</strong> Una chiquita molestosa y graciosa, la que sabe como alegrarme en los momentos que más necesito sonreír. Sabes que te valoro demasiado. Simplemente es poco el tiempo, pero la química que nació entre nosotras fue increíble, ya no imagino mi vida sin sus muestras de transparencia tan inminentes. Me siento muy identificada con ella en todo sentido. La quiero mucho y estoy segura que todo le seguirá yendo tan bien como ella lo desee, siempre y cuando siga aprendiendo a controlar sus impulsos tal cual yo necesito hacerlo.</div><div align="justify"><br /><strong>Jose Carlos Gayoso (Monkey):</strong> Aunque ahora la comunicación sea más por vía internet que otra cosa, sé que no existe mejor amigo que tú. Eres una persona super preocupada y considerada, he aprendido mucho de ti, sobre todo a calmarme y no sacar conclusiones apresuradas. Gracias por enseñarme la practicidad de la mentalidad “masculina” y no hacer que caiga en mis enredos complicados. Te extraño, pero me alivia que estés tan feliz con una chica que vale tanto.<br /><br /><strong>Ronald Guevara (El Goldo):</strong> Definitivamente alguien que no se caracteriza por dar los consejos adecuados, mas si por tener los gestos básicos y elementales. En una época significó mucho más para mi que en estos tiempos, admito que a veces extraño comunicarme con él, pero estoy segura que él está feliz porque sabe que a su “Hermanita” por fin todo le va viento en popa. Ojalá yo me pueda sentir igual de bien por él. Siempre agradeceré su ternura y la manera tan desbaratada que poseía para arrancarme sonrisas.<br /><br /><strong>Cinthia Pinedo (Oji):</strong> No hay que ser CIEGOS a la verdad. De un tiempo acá ambas nos hemos alejados por diversos motivos, pero siempre la he considerado como un hermanita mayor. Me enseñó a enseñar (Por raro que suene) y eso lo rescato demasiado. Una personita super buena, que estoy segura daría todo por alguien que ella considere importante. La quiero muchísimo por la bondad y cariño que me inspiran cada una de sus palabras y sus gestos.<br /><br /><strong>Vanessa Gamarra (Mi reflejote):</strong> Persona decidida, emprendedora y muy buena amiga, aunque muchos no sepan todo lo que estaría dispuesta a dar por un amigo verdadero. Considero que muchas veces ella misma se pone una venda en los ojos y no se da cuenta lo hermosa y gran persona que es, tanto por dentro como por fuera (cooomo? jajajaja). Gracias por vivir preguntándome como estoy y conocerme tanto al punto de no poder ocultarte como me siento, gracias por ser ese espejito que quería en mi vida. Te quiero y valoro muchísimo.<br /><br /><strong>Gabriel Vargas (Campanita):</strong> Abran bien las OREJAS y escuchen atentamente. Aunque me cuesta admitirlo sus bromas logran alegrarme los días. Vale mucho y me alegra en demasía que haya aprendido a abrir más sus sentimientos hacia otros, a veces es lo que necesitamos en la vida. Gracias a él poseo apodos por doquier y aprendí a vivir con ellos, así como supe que podía contar con él en cualquier momento, no necesariamente para hacer una maratón de bromas de nunca acabar (Acaban generalmente cuando me piconeo y pierdo).<br /><strong><br />Jaime Cok (Cropsi):</strong> Definido como una ballena de tierra con orígenes selváticos, caracterizado por hablar charapamente cuando come o está borracho osea la mayor parte del tiempo. Pese a sus problemas inminentes gracias al alcohol puedo decir que es una de las personas más maduras que existe. Lo admiro mucho y estoy muy feliz de poder llamarlo amigo, aunque en ocasiones ambos nos saquemos de quicio. Te quiero hipopocrops y siempre te voy a desear lo mejor y tratar de alegrarte la vida, aunque sea con bromas que jamás dan risa.<br /><br /><strong>Fernando González - Olaechea. (Fer): </strong>Barbón, desarreglado, ama las pastas y no gusta bañarse. Se caracteriza por tener los consejos exactos, hablar con él te puede dejar más aliviado de lo que te imaginas. Antes solíamos conversar más seguido y admito que extraño hacerlo. Sé cuanto vale y me agrada que él también valore la maravillosa persona que es. Espero nunca cambie ese Fer que conocí y el cual te inspiraba la confianza única para contarle hasta lo mínimo. Se te quiere barbón, pero hazle un favor a la humanidad y báñate.<br /><br /><strong>Vanessa Rossi (Mi chavito):</strong> Digamos que aprendí más de lo que pude imaginar gracias a ella. La confianza y aprecio brotó sin darnos cuenta y me agrada mucho su compañía. Es una chica muy dadivosa (oe que? uyyy) jajaja. Solo con ella puedo seguir hablando zonzera y media sin cansarnos y de pronto empezar a hablar de algo serio, recibiendo no solo el cliché acostumbrado que “todo pasará” y “Todo estará bien”, sino siendo una fuente donde se pueden depositar todas las penas y alegrías. Eres una chica muy risueña y linda. No cambies, pero no sigas confiando ciegamente en la gente, hay personas que no saben valorar cuanto significa el nombre de Sarita Colonia. (Tu sabes).<br /><br /><strong>Omar Díaz (Oxo):</strong> Caracterizándose por su ingratitud, la cual es opacada a diez metros por la mía. Un buen amigo, muy burlón y molestoso, pero creo que yo misma me gané que sea así. Chico dedicado con sus estudios y a sus metas. Sensible, lo sé! y eso lo valoro mucho. Gracias por apoyarme en momentos difíciles, gracias por ser tú. Siempre grande oxo baoxo y eso lo rescato mucho de ti. Gracias por enseñarme el vicio que conllevaba el casino y hacerme ganar más de 50 soles en un par de ocasiones. Te extraño amigo y ojalá todo te siga yendo muy bien.</div><div align="justify"><br /><strong>Alfredo García (Vecino):</strong> El chico que no se enoja de decir que tiene inclinaciones extrañas hacia el mismo sexo. Agradezco que seas tan buen amigo, tierno y te rías de mis chistes (no muchos lo hacen). Eres una buena persona, pero deberías sacar a la luz todo lo que eres (eso no... mmffff). No te desanimes por nada y recuerda que hay personas que realmente saben que en ti han encontrado a un gran amigo: Preocupado, bonachón, demasiado limpio, meticuloso y ordenado. Por favor! Enséñame a ser tan fina como tu :D! Te quiero Alfredito, aunque casi nunca te lo diga. Admito que me gusta mucho entonar canciones del recuerdo contigo (Gracias videos recónditos encontrados en youtube).</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>Alvaro Ugaz (Kariweberto):</strong> Cavernícola con dotes tiernos y sencillos. Su esencia es maravillosa y me siento aliviada cada vez que hablo con él. Un ejemplar único y en peligro de extinción. Es un grandioso elemento, pero aunque parezca increíble, le falta la fuerza necesaria para tomar decisiones, sabes que siempre tendrás todo mi apoyo. Te aprecio mucho Kari y me alegra que existan los zumbidos del messenger para que se adhieran a una característica tuya más resaltante.</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5204363669036028771.post-86180810779553521372007-06-30T15:01:00.000-07:002007-06-30T16:47:51.877-07:00Un día cualquiera<div align="justify">De un tiempo acá encontré curioso e interesante escribir sobre ello. Es difícil saber que piensan o sienten las mujeres que se ven acosadas y sobrecargadas de piropos y molestias sobre todo al caminar por las calles o subirse a diversos transportes públicos. Lo qué alimentó aún más mis ganas de hacerlo se lo debo a un genuino cobrador de combi, perteneciente a uno de esos autos que me llevan a la universidad y acostumbro tomar en el cruce de República de Panamá con Angamos.<br /><br />Subí a dicho vehículo con la cara más espeluznante que se puedan imaginar, me gusta demostrar maldad cuando ando por las calles, creo yo que es una forma de protegerme, al menos un poco. Para no irme tanto por la tangente seguiré. Me subí diciendo astutamente "China hasta el grifo" y el cobrador accedió rápidamente, me acomodé en uno de esos asientos delanteros en donde no sabes donde mirar, ya que tienes al frente a mil personas igual de apuradas y con diversas caras para protegerse al igual que yo. Apenas buscaba sencillo en aquel monedero sucio y gastado, el querido trabajador público me empieza a hacer el habla, preguntándome si estoy en exámenes y que tal me iba en la universidad. Confieso que me sorprendí mucho, lo sentí cordial y honesto y eso me causó demasiado asombro.<br /><br />No respondí ni una sola palabra, más por temor que otra cosa. Jamás un cobrador había buscado entablar una conversación conmigo, estaba acostumbrada a "Frases muy de ellos" o sonidos onomatopéyicos que me hacían tenerle tirria a todos y cada uno. Era terrible voltear y encontrarte con sus miradas impregnadas en tí y peor aún con un guiño descabellado que te hacía balbucear. Pero esa esencia la sentí distinta. Me hizo recordar a mis viajes en taxi, donde la mayoría de aquellos cordiales caballeros buscan la forma más adecuada de hablarte de lo que sea. Los taxistas son personas que poseen un repertorio de temas impresionante y muchas veces me ha causado gracia ver los aspectos rescatables de los mismos.<br /><br />Doy fe que en dichos transportes también encuentras de todo. Un día cualquiera me topé con el ser más religioso de la faz de la tierra dentro de esas puertas escuchando un reggeton extraño con letras cristianas, admito que me causó mucha risa. Me la pasé con una sonrisa de oreja a oreja hasta llegar al cometido (Que ahora no recuerdo donde era). Luego he paseado por calles limeñas con taxistas que tienen un psicólogo nato, te ven triste o muy alegre y no dudan dos veces en interrogarte y aconsejarte. Otros que al parecer solo hablan del régimen político en la actualidad y te cuentan como así terminaron de taxistas. Pero los que más me agradan son los que escuchan "Radio felicidad" y no se intimidan al entonar esas canciones a todo pulmón ni oír atentamente “La hora del lonchecito”.</div><div align="justify"><br />Y después de mantenerme callada los 7 minutos hasta llegar al grifo, bajé rápidamente como alma en pena (Era miércoles y debía entregar mi trabajo de tesis). En eso escucho una voz que me dice: "Cuídate linda y que tengas mucha suerte". Realmente solo atiné a decir gracias, una de las pocas veces en que no me enojo por un cumplido de esa índole, ni pongo caras de asesina profesional o chica que domina las artes marciales.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Esto me enseñó más de la cuenta. No debí catalogar a todos por igual, es quizás un error que comete la mayoría. Uno se topa con toda clase de personas en este juego llamado vida, pero debe aprender que cada ser es un mundo distinto y por ello se debe aprender a abrir la mente más allá de lo que se imagina. No se deben afianzar de experiencias pasadas para sacar conclusiones apresuradas.</div>Alessitahttp://www.blogger.com/profile/13631495515082245805noreply@blogger.com3