Un ángel

No hay mejor palabra que describa lo que representas en este mundo, las veces que he escrito acerca de ti no han sido con todas las ganas y el corazón. Cada día simbolizas más para mi y sé que toda la vida estaré a tu lado para ver tus cambios, que crezcas como persona y de tamaño también (aunque eso no me convenga mucho). Espero alguna vez puedas entender estas palabras, mientras tanto solo me conformo que puedas leer el lenguaje de cada caricia o gesto que te entrego.

Hace más de 10 años recibí la noticia de tu llegada, era un día como cualquier otro pero me cambió totalmente la vida y el carácter también. Pasaba el tiempo y la felicidad invadía a todos alrededor, yo con mis estúpidos celos sentía que me olvidaban. Meses después me dijeron que vendrían al mundo 2 como tu, me alegré mucho por un momento pero aún así mi egoismo se mantenía.

La espera fue larga, cada día arreglaban más cosas en la casa, compraban entre ropa y juguetes para ti y tu hermano (nuestro hermano), yo cada vez me comportaba peor, solo conseguía que mi mamá se enoje siempre y se sienta mal por mi culpa. Creéme que es una herida en el camino que jamás podré perdonarme.

Después de tantas regañadas y malestares mi mamá tuvo que ir a la clínica de emergencia, teniéndolos a ti y a mi otro hermano a los 7 meses de embarazo. Eso definitivamente no fue algo que alguien esperara, los dos sufrieron mucho al nacer teniendo complicaciones respiratorias.

Inmediatamente fueron trasladados a la incubadora (urma de cristal que está condicionada para mantener a los niños nacidos antes de un tiempo o con algún problema de salud). Mi mamá estaba muy nerviosa y solo quería saber noticias de ustedes, mi mamalela estuvo con ella todo el tiempo y se encargó con mi papá de buscar un padre que los bautice ahí mismo, ya que las posibilidades de vida que ambos tenían eran casi nulas.

A los dos días mi hermano bautizado como Giorgio falleció, él había tenido más complicaciones en el sistema respiratorio y los médicos decían que si sobrevivía su destino iba a ser en un estado deplorable, solo enclauestrado en una cama y viendo la luz si salía en coche o silla de ruedas.

Mi mamá insistía en verlos, y yo por inocente le conté lo que había ocurrido. Ese cuarto se volvió un llanto constante y yo no dejaba de sentirme culpable porque seguía cometiendo errores. Al final la llevaron a verte, créeme que eras muy pequeño y solo inspirabas ganas de protegerte y cuidarte.

Luego de 6 meses y que mi mamá fuera constatemente a alimentarte con leche materna, por fin pudiste venir a la casa. No tienes idea que alegría me dio verte ya más grande y gordito, eras una personita que sabía que tendría que cuidar por el resto de mi vida.

Tu desarrollo no fue igual al de los otros niños por los mismos problemas que tuviste al nacer, pero a diferencia de los demás tu alma y tu esencia eran las mejores que alguien en este mundo podría conocer. Eres un regalo para mi, aunque casi nunca te lo demuestre, aunque llegue amarga de la universidad y tu solo vengas a abrazarme y contarme como te fue en el colegio y me cambies el día por completo.

Después de visitar muchos médicos todos decían cosas distintas. Hablaban de los problemas que tenías, uno de ellos era el de la vista, que cuando tenías 2 años te operaron, pero aún así debes seguir usando anteojos.

Asimismo mis papás no dejaron de ir al neurólogo ni una sola vez, ya que habías tenido convulsiones y estas eran terribles, sobre todo porque causaban que tu aprendizaje sea cada vez menor. Desde pequeño estuviste acostumbrado a las pastillas e inyecciones, créeme que te admiro, yo hasta ahora no soporto ninguna de las dos.

Después de muchas cosas que hemos pasado y seguimos pasando, creo que por fin te veo encaminado, eres un excelente artista, tienes una habilidad musical increible tocando el cajón de la forma más bonita del mundo, y tus dibujos son excepcionales, ya haz ganado un concurso nacional por eso. Te felicito y te seguiré apoyando en todo lo que pueda.

Gracias por estar ahi para escucharme aunque creo que a veces ni me entiendes, gracias por hacerme sentir importante en tu vida, gracias por estar esas tardes conmigo, gracias por comerte lo que preparo aunque salga feo y sobre todo gracias por enseñarme a ser más sensible, y en un futuro sé que gracias a ti seré una mejor madre, te quiero muchísimo Fabrizio, eres una de las razones más importantes que tengo en esta vida.

Algunas veces necesario

Conclusión vana y superflua que me trae hasta estos mares, arrepentida estoy de mis antiguos harapos, esos que me daban la imagen de princesa derrotada, pero hoy admitiendo mi error doy paso al perdón, que en lo más alto olviden lo que he dicho y se decidan a esquivar la mirada hacia otros horizontes. Empecé con un lado que no conocía y me sacaba de quicio, pero en realidad te detesto, es una ira inmensa al hablar y pensar en ti, te odio profundamente por lo que quieres ser y no eres. Loba de un cuento sin fin, esclava de tus propios vicios, peón derrotado de una partida de ajedréz, casi tan herido como el mismo jugador que se perdió el gol de la victoria, o tal vez del empate.

No me agrada la hipocresía pero hoy hago fiesta en su nombre, aborrezco las mentiras pero me siento causante de ellas, juro en vano aunque ello me dañe sin querer, gracias al cielo aún existen los ángeles que me protegen sin pedirles que lo hagan, aún quedan aquellos guardianes disfrazados de amigos y valoro su paciencia y cariño. Amo sin querer y también a propósito, río sin sentirlo, sollozo en silencio y caigo...

Era una mañana como todas, caminaba lento pero seguro (tal como suelo hacerlo), me topaba con una persona y otra y otra, y solo atinaba a ser feliz (¿Feliz?), solo supe ocultarme bajo caretas (¿Cuáles?).. quizás algunas que jamás pude conocer (Yo tampoco sé a que te refieres)... y es lo mejor!... Es cuando escuché la tonada más vacía del mundo, sentía las malas vibraciones que rondaban mi ser, pero medité una culpabilidad inmediata al sentirme poseída, luego decidí calmarme... conté hasta 10 (Fue hasta 3 y te fuiste al baño a llorar!!)... Lo siento!, hay cosas que es necesario omitir, hasta en la vida misma...

...Prosigo...

Regresando de mi lugar de "concentración", volví alegre y me sentí relajada, pero seguí escuchando ese ruido molesto, no lo podía matar como a un vil mosquito (Maldición! Todo hubiera sido tan fácil...) Es ahí donde hubiese preferido construir una barrera, pero no pude, fuí vencida y opté por el camino cobarde, aquel que no es nada saludable... Abrazaba al enemigo en mi propio terreno y también fuera del mismo... ya no era yo definitivamente!... odiaba siquiera olfatearlo, pero ya podía soportarlo y hasta respirar el mismo perfume barato que desplegaba en cada paso...

Era el olor que más me estremecía, ese que me causa repulsión. Hoy provenía de alguien muy querido, de aquella persona que jamás pensé desconfiar, esa que no caería en ese macabro andar. Ahora me arrepiento de que estas palabras nacieran por y para mi... ¿Qué tan nocivo podría imaginar que sería?.