...

Alguien al que le preocupe como estoy a cada momento
Alguien que me llene de detalles siempre
Alguien que me respete aunque no esté presente
Alguien que ame lo que yo hago y me ayude a amar lo suyo
Alguien que amanezca pensando en mi
Alguien que no me dañe ni con una palabra
Alguien que me dé redacciones que me hagan vibrar
Alguien que no dé un paso sin mi a su lado
Alguien que se sienta incompleto si no me cuenta lo que le pasó en el día
Alguien que me haga sentir enamorada con cada palabra y gesto
Alguien que respete lo que creo y pienso
Alguien que prefiera estar conmigo antes que con sus amigos
Alguien que celebre sus triunfos pero también los comparta conmigo
Alguien con ganas de superarse y ser algo en la vida
Alguien que me diga a cada momento que estoy preciosa, aunque esté con el peor traje
Alguien que llegue temprano cuando quedemos en vernos en algún lugar
Alguien que no sea egoista consigo mismo y menos conmigo
Alguien que me dé mi lugar no importa donde estemos
Alguien que me haga sentir importante frente a todos
Alguien que planifique un futuro conmigo
Alguien que sepa que siempre será mi apoyo
Alguien al que le pueda confiar mis más profundos secretos
Alguien que no se deje manipular por lo que dice el resto
Alguien que no me saque cosas en cara
Alguien que me coja de la mano y juegue con mis deditos
Alguien que brille de felicidad cuando me ve
Alguien que me diga que me extraña aunque me haya visto hace instantes
Alguien que me sorprenda cada día
Alguien que me haga despertar con un mensaje de amor
Alguien que no me reclame por cosas que sabe que hizo mal
Alguien que solo disfrute dar esas largas caminatas conmigo hablando de lo que sea
Alguien que me haga reir a todo momento
Alguien que pueda hacerme bromas, pero también deje que yo se las haga
Alguien que no se resienta de cualquier cosa
Alguien que no entienda por la tangente cuando le reclamo algo
Alguien que tenga las palabras adecuadas en el momento preciso
Alguien que con un abrazo logre que me sienta protegida
Alguien que sepa lo que vale y lo que es
Alguien al que le importe más lo que pienso que otra cosa
Alguien que le hable siempre bien a todos sobre mi

Alguien... simplemente alguien para mi...

Un ángel

No hay mejor palabra que describa lo que representas en este mundo, las veces que he escrito acerca de ti no han sido con todas las ganas y el corazón. Cada día simbolizas más para mi y sé que toda la vida estaré a tu lado para ver tus cambios, que crezcas como persona y de tamaño también (aunque eso no me convenga mucho). Espero alguna vez puedas entender estas palabras, mientras tanto solo me conformo que puedas leer el lenguaje de cada caricia o gesto que te entrego.

Hace más de 10 años recibí la noticia de tu llegada, era un día como cualquier otro pero me cambió totalmente la vida y el carácter también. Pasaba el tiempo y la felicidad invadía a todos alrededor, yo con mis estúpidos celos sentía que me olvidaban. Meses después me dijeron que vendrían al mundo 2 como tu, me alegré mucho por un momento pero aún así mi egoismo se mantenía.

La espera fue larga, cada día arreglaban más cosas en la casa, compraban entre ropa y juguetes para ti y tu hermano (nuestro hermano), yo cada vez me comportaba peor, solo conseguía que mi mamá se enoje siempre y se sienta mal por mi culpa. Creéme que es una herida en el camino que jamás podré perdonarme.

Después de tantas regañadas y malestares mi mamá tuvo que ir a la clínica de emergencia, teniéndolos a ti y a mi otro hermano a los 7 meses de embarazo. Eso definitivamente no fue algo que alguien esperara, los dos sufrieron mucho al nacer teniendo complicaciones respiratorias.

Inmediatamente fueron trasladados a la incubadora (urma de cristal que está condicionada para mantener a los niños nacidos antes de un tiempo o con algún problema de salud). Mi mamá estaba muy nerviosa y solo quería saber noticias de ustedes, mi mamalela estuvo con ella todo el tiempo y se encargó con mi papá de buscar un padre que los bautice ahí mismo, ya que las posibilidades de vida que ambos tenían eran casi nulas.

A los dos días mi hermano bautizado como Giorgio falleció, él había tenido más complicaciones en el sistema respiratorio y los médicos decían que si sobrevivía su destino iba a ser en un estado deplorable, solo enclauestrado en una cama y viendo la luz si salía en coche o silla de ruedas.

Mi mamá insistía en verlos, y yo por inocente le conté lo que había ocurrido. Ese cuarto se volvió un llanto constante y yo no dejaba de sentirme culpable porque seguía cometiendo errores. Al final la llevaron a verte, créeme que eras muy pequeño y solo inspirabas ganas de protegerte y cuidarte.

Luego de 6 meses y que mi mamá fuera constatemente a alimentarte con leche materna, por fin pudiste venir a la casa. No tienes idea que alegría me dio verte ya más grande y gordito, eras una personita que sabía que tendría que cuidar por el resto de mi vida.

Tu desarrollo no fue igual al de los otros niños por los mismos problemas que tuviste al nacer, pero a diferencia de los demás tu alma y tu esencia eran las mejores que alguien en este mundo podría conocer. Eres un regalo para mi, aunque casi nunca te lo demuestre, aunque llegue amarga de la universidad y tu solo vengas a abrazarme y contarme como te fue en el colegio y me cambies el día por completo.

Después de visitar muchos médicos todos decían cosas distintas. Hablaban de los problemas que tenías, uno de ellos era el de la vista, que cuando tenías 2 años te operaron, pero aún así debes seguir usando anteojos.

Asimismo mis papás no dejaron de ir al neurólogo ni una sola vez, ya que habías tenido convulsiones y estas eran terribles, sobre todo porque causaban que tu aprendizaje sea cada vez menor. Desde pequeño estuviste acostumbrado a las pastillas e inyecciones, créeme que te admiro, yo hasta ahora no soporto ninguna de las dos.

Después de muchas cosas que hemos pasado y seguimos pasando, creo que por fin te veo encaminado, eres un excelente artista, tienes una habilidad musical increible tocando el cajón de la forma más bonita del mundo, y tus dibujos son excepcionales, ya haz ganado un concurso nacional por eso. Te felicito y te seguiré apoyando en todo lo que pueda.

Gracias por estar ahi para escucharme aunque creo que a veces ni me entiendes, gracias por hacerme sentir importante en tu vida, gracias por estar esas tardes conmigo, gracias por comerte lo que preparo aunque salga feo y sobre todo gracias por enseñarme a ser más sensible, y en un futuro sé que gracias a ti seré una mejor madre, te quiero muchísimo Fabrizio, eres una de las razones más importantes que tengo en esta vida.

Algunas veces necesario

Conclusión vana y superflua que me trae hasta estos mares, arrepentida estoy de mis antiguos harapos, esos que me daban la imagen de princesa derrotada, pero hoy admitiendo mi error doy paso al perdón, que en lo más alto olviden lo que he dicho y se decidan a esquivar la mirada hacia otros horizontes. Empecé con un lado que no conocía y me sacaba de quicio, pero en realidad te detesto, es una ira inmensa al hablar y pensar en ti, te odio profundamente por lo que quieres ser y no eres. Loba de un cuento sin fin, esclava de tus propios vicios, peón derrotado de una partida de ajedréz, casi tan herido como el mismo jugador que se perdió el gol de la victoria, o tal vez del empate.

No me agrada la hipocresía pero hoy hago fiesta en su nombre, aborrezco las mentiras pero me siento causante de ellas, juro en vano aunque ello me dañe sin querer, gracias al cielo aún existen los ángeles que me protegen sin pedirles que lo hagan, aún quedan aquellos guardianes disfrazados de amigos y valoro su paciencia y cariño. Amo sin querer y también a propósito, río sin sentirlo, sollozo en silencio y caigo...

Era una mañana como todas, caminaba lento pero seguro (tal como suelo hacerlo), me topaba con una persona y otra y otra, y solo atinaba a ser feliz (¿Feliz?), solo supe ocultarme bajo caretas (¿Cuáles?).. quizás algunas que jamás pude conocer (Yo tampoco sé a que te refieres)... y es lo mejor!... Es cuando escuché la tonada más vacía del mundo, sentía las malas vibraciones que rondaban mi ser, pero medité una culpabilidad inmediata al sentirme poseída, luego decidí calmarme... conté hasta 10 (Fue hasta 3 y te fuiste al baño a llorar!!)... Lo siento!, hay cosas que es necesario omitir, hasta en la vida misma...

...Prosigo...

Regresando de mi lugar de "concentración", volví alegre y me sentí relajada, pero seguí escuchando ese ruido molesto, no lo podía matar como a un vil mosquito (Maldición! Todo hubiera sido tan fácil...) Es ahí donde hubiese preferido construir una barrera, pero no pude, fuí vencida y opté por el camino cobarde, aquel que no es nada saludable... Abrazaba al enemigo en mi propio terreno y también fuera del mismo... ya no era yo definitivamente!... odiaba siquiera olfatearlo, pero ya podía soportarlo y hasta respirar el mismo perfume barato que desplegaba en cada paso...

Era el olor que más me estremecía, ese que me causa repulsión. Hoy provenía de alguien muy querido, de aquella persona que jamás pensé desconfiar, esa que no caería en ese macabro andar. Ahora me arrepiento de que estas palabras nacieran por y para mi... ¿Qué tan nocivo podría imaginar que sería?.

Razones...

Hoy lloré porque no estabas a mi lado, meneando la palabra de mis ojos, una que jamás llegué a pronunciar. Lloré como nunca y como antes, canté en silencio, soñé despierta y volví a callar, ya no servía ser la muñeca parca de antes, era inútil tan solo intentar. Reía cuando ni yo podía escucharme, era temible la verdad. Te acariciaba en silencio, no podía entender lo que era virir. Era la principal razón de mi molestia, de mis penas y llantos, los que se habían convertido en algo cotidiano.

Extrañaba la música del silencio, las caricias inesperadas, las palabras suaves y los abrazos fuertes, ¿Dónde estaban?, ya no los encontraba... solo me quedaba el vacío y en ese preciso lugar me encontraba yo. Viva aún por malas jugadas del destino, y muerta porque así lo mandaba una fuerza que ni yo misma la podía controlar. Estos eran algunos de los principales motivos, solo algunos... que fueron arrancados de algún lugar sin nombre.

Mi máscara

Es tan sencillo...

Como decir lo siento cuando no es así

Como estudiar de madrugada cuando lo que quiero es dormir

Como sonreir cuando tengo ganas de gritar

Como sentir un calor inmenso cuando todo está frío a mi alrededor

Como aprender a vivir y no saber cuando empecé a hacerlo

Como decir gracias porque me nace de verdad

Como festejar por cualquier motivo aparente

Como colmarme de falsas ilusiones

Como vivir del recuerdo

Como planear algo que no sé si pasará

Como llorar sin ya lágrimas en los ojos

Como enfrentar mis miedos aunque me cueste hacerlo

Como saber que me equivoqué

Como admitir mis celos sin motivo

Como cantar aunque no lo haga bien

Como esperar que esa canción jamás se acabe

Como añorar la noche para verte

Como rezar cada vez que pueda

Como extrañar a cada momento

Como sentirme culpable por tantas cosas

Como amanecer tapada hasta la cabeza

Como abrazar un peluche antes de dormir

Como meterme al mar y zambullirme

Como ver una película de terror y admitir que me aterré

Como comer helado en invierno y disfrutarlo

Como hacer ejercicios y andar agotada

Como amar el color celeste sin ningún motivo aparente

Como desear irme lejos

Como mirar mis manos cuando estoy nerviosa

Como necesitar una gaseosa a todo momento

Como adorar usar medias siempre

Como echarme perfume sin saber porque lo hago

Como admirar a personas

Como sentirme mal y decir que estoy bien

Como luchar por algo que no tiene nombre

Como deshacerme de objetos que ya no utilizo

Como aprender a conducir, cuando no se ni como manejar mi vida

Como herir a la gente que quiero

Como generar anticuerpos contra el mundo

Como correr esa maratón, esa que tiene tantos tropiezos... esa a la que poco a poco me voy adecuando...

A tu manera

Los ojos más dulces me miraban esa noche, no sabían como expresar su amor, tomé su mano y le dije sin hablar como me sentía. Vaya sorpresa... no me creyó!. Su sonrisa me hipnotizó por completo y me inmuté por un momento, pero eso pasó muy rápido, tan pronto que perdí el control. Caí nuevamente, lloré nuevamente, no sabía nada y estaba perdida en el mismo mundo de antes. Todo eso se ocasionó una noche... una terrible por cierto!.

A tu manera sabías lo que deseaba y como me sentía, pero la oscuridad lo ocultaba. Salí por un pasillo, uno que no tenía final. Me topé con él nuevamente, no podía escapar. Grité, pero nadie me escuchaba, ni yo misma lograba hacerlo. Era una decisión fuerte, pero recién hoy supe que tanto. Gracias por las fuerzas que me quedan, y por las ilusiones que aún no se pierden, ojalá todo salga bien, y no me vuelva a chocar con mi conciencia, esa a la que le temo cada día.

Una carta

Pienso tanto en ti ultimamente. No te enojes, sabes que siempre lo he hecho... pero ahora con más intensidad. Te confieso que sigo teniendo esas regresiones que me asustan y me hacen trasladarme donde te encuentras, estoy asustada, pero quiero saber si me ayudarás, si estarás ahí para guiarme. Sobre todo sabes que me costará concebir la idea que ya no estoy y bueno es complicado en realidad no sé como pudiste hacerlo tu. Sabes todo lo que estoy pasando mejor que nadie, no? y sabes que estoy escribiendo para ti... siempre logras inspirarme más que cualquiera, perdóname por no demostrarte todo lo que sentía por ti cuando estabas conmigo, bueno deja de enojarte.... me refiero a cuando podía abrazarte como tanto te gustaba. En realidad aprendí a la mala que debo ser más expresiva con mis sentimientos, aunque eso me ha traido muchas complicaciones, ya me iba al exceso en realidad... claro que con mi mamá jamás me ha ligado esa faceta. Dime... ella me quiere aún?, sabes si ya perdió la fe en mi?... tu lo has hecho?. Osea no se trata de que viva del resto si te hago estas preguntas, solo que me sigue importando mucho su opinión y el de algunas personas. Sabes que no estoy feliz la mayor parte del tiempo, pero eso es bueno en parte, no?... gasto mis lágrimas más rápido y asi no las volveré a ver, verdad que no?... ya no quiero sentirlas caer por mi mejilla. Ojalá puedas ayudarme, al menos respóndeme, te extraño y tengo mucho miedo acerca de lo que siento ultimamente, sabes perfectamente a que me refiero... ayúdame, aún no quiero irme... si iré, pero todavía no!.... consigue que no pase tan rápido...

Aún no es tarde

Ya empecé a creer, empecé a sentir, empecé a vivir, todavía quedaban fuerzas. No estaba lejos el camino, solo que era complicado llegar. Mejor tener baches en el andar a estar cansados cuando lleguemos. Me agrada sentirme tan libre, es fantástico saber que existo denuevo. A lo lejos el viento me acaricia, yo sonrío... y lo hago de verdad!

Los árboles bailan con la música de las mariposas, nunca me había gustado tanto el invierno, pero hoy todo cambiaba. Era un día como cualquiera, pero yo sentía que se tornaba distinto. Amaba ver el agua caer en aquella vieja pileta, aunque sentía una tristeza enorme por esa gota que se perdía junto a las otras... ¿Dónde rayos quedaba su individualidad?.

Me sentí parte del mundo por un breve instante, luego abrí los ojos y decidí no hacerlo más. Eso, lamentablemente, me dañaba en lo más profundo. Deseaba como nunca seguir encontrando mi camino, aunque este cada vez lo sentía más lejos. Ahora no sabía porque mi vida no era como la deseaba... si que dolía despertar tan abrúptamente.

Un mundo al revés

A lo largo de mi corta existencia me he sentido muy intimidada por diversos motivos. Uno de ellos es la impotencia que recorre mi ser cuando veo a algún niño dándoselas de comerciante. Es definitivamente uno de los peores espectáculos que existe.

Uno que no será cambiado, ya que se ha vuelto parte indispensable del circo al que nos enfrentamos hoy en día. Todo ello que apreciamos en la televisión, en series o películas son parte de este mundo real que tanto deseo evitar...

Debo entender que nada se soluciona simplemente cambiando de canal...

¿Qué opciones se presentan cuando posees decisiones importantes en tu vida?... INNUMERABLES en realidad... pero la razón y la opinión de otros solo te permite confrortar a un par de las mismas. Llegué a la conclusión que nos enfrentamos a mucho más que ello... donde la apariencia gana, donde cualquier hecho fuera de lo común puede llegar a generar decisiones determinantes.

¿Qué ocurre si ven a un pequeño cachorro en silla de ruedas?... ¿Será acaso tan agradable como uno que anda jugueteando por todos lados?... Dura pregunta... ¿no es así?. No será lo mismo que pasa entre seres humanos... las mismas caras de asombro que se producen al ver a alguien distinto a ustedes, a lo que están acostumbrados... a aquello que sale totalmente a su concepto de "normal"...

Un mundo como este no está preparado para el cambio, porque jamás se logrará conseguir la uniformidad que se desea. Siempre existirán elementos que colaboren a que te decepciones más del resto y hasta de ti mismo. Algunas veces es tan absurdo arrepentirse por el pasado, es casi tan ilógico como desear que esa oportunidad perdida vuelva a nosotros.

Solo por ti

El amor te aprisiona a un mundo extraño, uno que te obliga a actuar de acuerdo a donde te encuentras, cambias y aprendes a ver mediante otros ojos, aquellos que se vuelven compartidos, que no dejan de brillar y que podrían iluminar todo el universo si así lo desearan. Yo encontré mi amor y en él mi fortaleza y mi refugio.

No sé que haria sin él, no sé a donde caminaría... me hace tan feliz, me hace vivir, me hace reir, me hace querer seguir aprendiendo más. No podría encontrar una explicación lógica, ya que no la existe, todo esto es por alguien, por el que daría mucho, y espero toda mi vida sea así.

En mi corazón

Dentro mio poseo un tesoro inmenso, y agradezco profundamente que haya aparecido en el momento y lugar indicado para aventurarse a vivir esta historia junto a mi.

Es...

• Uno que me cuida cada día y me hace sentir viva.
• Uno que me libera a cada momento.
• Uno que me arrebata sonrisas cuando más necesito que estas broten.
• Uno que me alimenta.
• Uno que me da apoyo.
• Uno que es único y maravilloso.
• Uno que sabe cuando engreírme, cuando regañarme y cuando apoyarme.
• Uno que llora conmigo y también festeja por mi.
• Uno que me da motivos para seguir viviendo.
• Uno que es lo mejor que me pudo pasar en la vida.
• Uno que es mi compañero de salidas, juegos, secretos, consejos, risas y llantos.
• Uno como ninguno.
• Uno que es mío y siempre será así.
• Uno que está en mis sueños y metas.
• Uno que es lo mejor que existe en el mundo.
• Uno que es muy buen amigo, pero mejor enamorado.
• Uno que sabe lo que quiero y me da mucho más que eso.
• Uno por el cual no duraría en entregarme por completo.
• Uno que hace que se me caigan lágrimas de emoción al escribir por y para él.
• Uno con el que vivo un cuento maravilloso.
• Uno que hace que mi futuro se vea mejor de lo que imagino.
• Uno con el cual espero formar un hogar y seguir compartiendo logros.
• Uno que me nutre con tan solo verlo.
• Uno con el que puedo cogerme de la mano, bromearme y besarme .
• Uno que comparte mis pasatiempos y me enseña a compartir los suyos.
• Uno que sabe que es lo que necesito a cada momento.
• Uno que me da los abrazos más acogedores que existen.
• Uno que está disponible las 24 horas del día para mi.
• Uno que es mi alma gemela, uno que sacrifica todo por un instante a mi lado.
• Uno que me da paz y felicidad siempre.
• Uno que me hace sentir afortunada con cada palabra y detalle.
• Uno al que le enseñé lo que era el amor y aprendió a amarme como soy.

GRACIAS POR DEMOSTRARME LO QUE ES UN AMOR VERDADERO... TE AMO!

Ya no...

Aprendí a vivir sin tus cartas, así como sin tus muestras de cariño, así como sin que te atrevas a olfatear que se siente el aroma del amor, que se siente vivir por alguien, amándolo, sufriendo y llorando lágrimas de papel. Pero que te voy a reclamar algo que no nace a un cobarde corazón... no es tu culpa y aseguro que mía tampoco.

Por un momento comprendí lo que sería vivir sin ti y no me agradaba ni imaginarlo. Sentía que me alejaba, que algo en mi se perdía, y hasta ahora no descubría que es lo que era. De un día al otro todo cambió... ya no era simplemente yo, era yo y alguien más... mis fantasmas se apoderaban de mi cuerpo y me obligaban a actuar como ellos deseaban que lo haga.

Tenía esos arranques de los que yo misma me sorprendía. Eran esos precisos momentos en los que necesitaba sentirte más presente que nunca, ayudándome a espantarlos, ya no deseaba que volvieran, en serio me aterraban. Lloraba en silencio, pero igual ellos me escuchaban y doy fe que mi canto sollozante los alegraba en demasía.

En otro mundo estaban de fiesta y yo seguía vestida de colores tristes que nadie podía ver, solo yo... y quizás tu si te hubieras atrevido a despertar antes. En serio ya no aguantaba más, era caminar por un pasaje sin salida e igual tener esos recuerdos vacíos que me atormentaban... ayúdame a destruir ese mundo y ser de nuevo yo, aún me cuesta habitar mi cuerpo sin voces que se encarguen de hacerme la vida miserable.

El día que logre vencerlos me sentiré dichosa, por fin habría vencido a una parte mía que no me agrada, a un lugar oscuro donde todo es demonios vestidos de ángeles que te quieren engañar para que tu mismo encarceles tu alma y te obligues a retraer tus sentimientos más recónditos...

Ya no quiero ese lugar de tinieblas, quiero aprender a vivir el momento, ya no quiero caer y retroceder esos pasos agigantados que estoy dando en estos últimos meses, de verdad deseo dejar todo atrás, cambiar por mi, y para ti también y lo sabes... todo lo que podrá siempre el sentir y saber que vives no solo por ti sino por alguien mas.

Enséñame nuevamente lo que es recuperar esos gestos y muestras de amor que alimentaban el alma y eran una ayuda interminable a matar a seres que no deseaba cerca de mi, sé que puedes entender a que me refiero, a veces es complicado, yo misma lo sé. Soy un baúl de sorpresas interminables, pero así aprendiste a amarme y así te amo a ti también... sigue ayudándome... ya no quiero seguir cayendo... ya no quiero extrañar tus detalles... quiero que sean parte de mi vida.

Un breve relato

Es tan insensato pensar que puedes sentir lo mismo que este abatido corazón. El tuyo no sufre de un encarcelamiento constante al guardar todo lo que siente hacia ti, el tuyo no se creó una lengua imaginaria para poder morderla empapándose de sangre para así aguantarse las ganas de besarte y desearte en cada uno de sus pensamientos.

Tu no eres más que un recuerdo vacío, uno que quiero que siga siendo eso. Me rehúso a pensar en ti, no quiero seguir derramando lágrimas que tengan tu nombre... Por fin atrévete a dejarme en paz, me lastimas, me he dado cuenta que soy mejor sin ti, que hay corazones que realmente se entregarían en la batalla de la vida por mi y por nadie más.

Espero no recuperes la visión demasiado tarde, ojalá yo no me aventure a olvidarte como tanto deseé hacerlo por tanto tiempo, acostumbrándome a vivir sin ti entre mis brazos ni teniendo que darte aquellos besos falsos que lo único que hacían era lastimarme... y SI!... más de lo que podías imaginar.

Más que una afición

Realmente creo que poco a poco voy encontrando mi camino. Estoy construyendo una Muralla enorme que me aparta del resto y me ayuda a acercarme más a mi. Aprendo de manera lenta pero segura acerca de cosas en este mundo loco que me llaman la atención, una de ellas, es escribir acerca de todo lo que me parece interesante y también lo uso a manera de desfogo a todas mis penas y alegrías que no creo conveniente compartir con persona alguna.

Otro aspecto que me trae a redactar estas líneas, se lo dedico a los autos, si leyeron muy bien... estoy hablando de esos transportes de 4 llantas que se encargan de contaminar el medio ambiente, nuestra salud y mil "Blas" más, pero confieso que pasear por las calles me despertó la curiosidad de voltear al desfile de modas interminable que conlleva estos carritos.

Antes creía interesante que simplemente lo elegante y llamativo era lo importante y trascendental en la vida, pues me equivoqué, lo admito por completo. Ahora comprendí que un auto encerraba mucho más que ello, tener uno era como poseer a tu propio hijo, por ello debes saber a la perfección en que se diferencia de los otros y que necesita para que siempre se mantenga en buenas condiciones.

Empecé por averiguar acerca de los "Caballos de fuerza", jamás entendía con que lo vinculaban, hasta que supe que estaba estrechamente relacionado con la velocidad del auto. Me parece interesante la terminología que usan en dichos vehículos y encuentro fascinante todos los componentes que poseen, desde los cilindros, las válvulas, el diámetro interno... y más cosas que encierra este paraíso automovilístico.

Personalmente me acomodan mucho, ya hablando sobre marcas, los modelos de lamborghini... son espléndidos, compactos, ya que poseen tan solo dos asientos y de la misma forma dos puertas, pero son hermosos y desencadenan un pasado legendario, por llamarlo de algún modo. Me tomé el tiempo y la dedicación de hacer una especie de álbum de fotos que muestra como ha ido evolucionando esta marca de carros, para que vean como los autos son como las personas... también crecen y quien los crea se propone hacerlos cada vez mejor, así como es nuestra misión en este sórdido mundo.

Después de deleitar un poco la vista con estos autos me atrevo y aseguro fervientemente que se enamoraran de alguno, así como yo, confieso lo hice. Creo que seguiré indagando, rastreando y buscando quien me pueda seguir instruyendo sobre este complejo tema, su historia, el poder y fuerza que cada uno posee. Valoro la personalidad y coraje de cada uno y me propongo, hoy, como meta crucial en mi vida... aprender a conducir, no me valdré más de simples nociones.

Definiciones personales

Carolina Abramonte (Mi novia): Una chica dulce y tierna, la de los abrazos más deliciosos que existen, la que jamás te dirá que se siente mal y te necesita, la que solo sabe ocuparse del resto y se olvida de ella misma. Le agradezco por enseñarme mucho, sobre todo a guardar mis impulsos en la mochila de mis recuerdos más oscuros, pero a veces es difícil aplicar ello con uno mismo. Aprende cuanto vales y valora a toda la gente que te quiere tanto. (Incluyéndome ahí).

Daniela Raez (Mi naked): Una chiquita molestosa y graciosa, la que sabe como alegrarme en los momentos que más necesito sonreír. Sabes que te valoro demasiado. Simplemente es poco el tiempo, pero la química que nació entre nosotras fue increíble, ya no imagino mi vida sin sus muestras de transparencia tan inminentes. Me siento muy identificada con ella en todo sentido. La quiero mucho y estoy segura que todo le seguirá yendo tan bien como ella lo desee, siempre y cuando siga aprendiendo a controlar sus impulsos tal cual yo necesito hacerlo.

Jose Carlos Gayoso (Monkey): Aunque ahora la comunicación sea más por vía internet que otra cosa, sé que no existe mejor amigo que tú. Eres una persona super preocupada y considerada, he aprendido mucho de ti, sobre todo a calmarme y no sacar conclusiones apresuradas. Gracias por enseñarme la practicidad de la mentalidad “masculina” y no hacer que caiga en mis enredos complicados. Te extraño, pero me alivia que estés tan feliz con una chica que vale tanto.

Ronald Guevara (El Goldo): Definitivamente alguien que no se caracteriza por dar los consejos adecuados, mas si por tener los gestos básicos y elementales. En una época significó mucho más para mi que en estos tiempos, admito que a veces extraño comunicarme con él, pero estoy segura que él está feliz porque sabe que a su “Hermanita” por fin todo le va viento en popa. Ojalá yo me pueda sentir igual de bien por él. Siempre agradeceré su ternura y la manera tan desbaratada que poseía para arrancarme sonrisas.

Cinthia Pinedo (Oji): No hay que ser CIEGOS a la verdad. De un tiempo acá ambas nos hemos alejados por diversos motivos, pero siempre la he considerado como un hermanita mayor. Me enseñó a enseñar (Por raro que suene) y eso lo rescato demasiado. Una personita super buena, que estoy segura daría todo por alguien que ella considere importante. La quiero muchísimo por la bondad y cariño que me inspiran cada una de sus palabras y sus gestos.

Vanessa Gamarra (Mi reflejote): Persona decidida, emprendedora y muy buena amiga, aunque muchos no sepan todo lo que estaría dispuesta a dar por un amigo verdadero. Considero que muchas veces ella misma se pone una venda en los ojos y no se da cuenta lo hermosa y gran persona que es, tanto por dentro como por fuera (cooomo? jajajaja). Gracias por vivir preguntándome como estoy y conocerme tanto al punto de no poder ocultarte como me siento, gracias por ser ese espejito que quería en mi vida. Te quiero y valoro muchísimo.

Gabriel Vargas (Campanita): Abran bien las OREJAS y escuchen atentamente. Aunque me cuesta admitirlo sus bromas logran alegrarme los días. Vale mucho y me alegra en demasía que haya aprendido a abrir más sus sentimientos hacia otros, a veces es lo que necesitamos en la vida. Gracias a él poseo apodos por doquier y aprendí a vivir con ellos, así como supe que podía contar con él en cualquier momento, no necesariamente para hacer una maratón de bromas de nunca acabar (Acaban generalmente cuando me piconeo y pierdo).

Jaime Cok (Cropsi): Definido como una ballena de tierra con orígenes selváticos, caracterizado por hablar charapamente cuando come o está borracho osea la mayor parte del tiempo. Pese a sus problemas inminentes gracias al alcohol puedo decir que es una de las personas más maduras que existe. Lo admiro mucho y estoy muy feliz de poder llamarlo amigo, aunque en ocasiones ambos nos saquemos de quicio. Te quiero hipopocrops y siempre te voy a desear lo mejor y tratar de alegrarte la vida, aunque sea con bromas que jamás dan risa.

Fernando González - Olaechea. (Fer): Barbón, desarreglado, ama las pastas y no gusta bañarse. Se caracteriza por tener los consejos exactos, hablar con él te puede dejar más aliviado de lo que te imaginas. Antes solíamos conversar más seguido y admito que extraño hacerlo. Sé cuanto vale y me agrada que él también valore la maravillosa persona que es. Espero nunca cambie ese Fer que conocí y el cual te inspiraba la confianza única para contarle hasta lo mínimo. Se te quiere barbón, pero hazle un favor a la humanidad y báñate.

Vanessa Rossi (Mi chavito): Digamos que aprendí más de lo que pude imaginar gracias a ella. La confianza y aprecio brotó sin darnos cuenta y me agrada mucho su compañía. Es una chica muy dadivosa (oe que? uyyy) jajaja. Solo con ella puedo seguir hablando zonzera y media sin cansarnos y de pronto empezar a hablar de algo serio, recibiendo no solo el cliché acostumbrado que “todo pasará” y “Todo estará bien”, sino siendo una fuente donde se pueden depositar todas las penas y alegrías. Eres una chica muy risueña y linda. No cambies, pero no sigas confiando ciegamente en la gente, hay personas que no saben valorar cuanto significa el nombre de Sarita Colonia. (Tu sabes).

Omar Díaz (Oxo): Caracterizándose por su ingratitud, la cual es opacada a diez metros por la mía. Un buen amigo, muy burlón y molestoso, pero creo que yo misma me gané que sea así. Chico dedicado con sus estudios y a sus metas. Sensible, lo sé! y eso lo valoro mucho. Gracias por apoyarme en momentos difíciles, gracias por ser tú. Siempre grande oxo baoxo y eso lo rescato mucho de ti. Gracias por enseñarme el vicio que conllevaba el casino y hacerme ganar más de 50 soles en un par de ocasiones. Te extraño amigo y ojalá todo te siga yendo muy bien.

Alfredo García (Vecino): El chico que no se enoja de decir que tiene inclinaciones extrañas hacia el mismo sexo. Agradezco que seas tan buen amigo, tierno y te rías de mis chistes (no muchos lo hacen). Eres una buena persona, pero deberías sacar a la luz todo lo que eres (eso no... mmffff). No te desanimes por nada y recuerda que hay personas que realmente saben que en ti han encontrado a un gran amigo: Preocupado, bonachón, demasiado limpio, meticuloso y ordenado. Por favor! Enséñame a ser tan fina como tu :D! Te quiero Alfredito, aunque casi nunca te lo diga. Admito que me gusta mucho entonar canciones del recuerdo contigo (Gracias videos recónditos encontrados en youtube).

Alvaro Ugaz (Kariweberto): Cavernícola con dotes tiernos y sencillos. Su esencia es maravillosa y me siento aliviada cada vez que hablo con él. Un ejemplar único y en peligro de extinción. Es un grandioso elemento, pero aunque parezca increíble, le falta la fuerza necesaria para tomar decisiones, sabes que siempre tendrás todo mi apoyo. Te aprecio mucho Kari y me alegra que existan los zumbidos del messenger para que se adhieran a una característica tuya más resaltante.

Un día cualquiera

De un tiempo acá encontré curioso e interesante escribir sobre ello. Es difícil saber que piensan o sienten las mujeres que se ven acosadas y sobrecargadas de piropos y molestias sobre todo al caminar por las calles o subirse a diversos transportes públicos. Lo qué alimentó aún más mis ganas de hacerlo se lo debo a un genuino cobrador de combi, perteneciente a uno de esos autos que me llevan a la universidad y acostumbro tomar en el cruce de República de Panamá con Angamos.

Subí a dicho vehículo con la cara más espeluznante que se puedan imaginar, me gusta demostrar maldad cuando ando por las calles, creo yo que es una forma de protegerme, al menos un poco. Para no irme tanto por la tangente seguiré. Me subí diciendo astutamente "China hasta el grifo" y el cobrador accedió rápidamente, me acomodé en uno de esos asientos delanteros en donde no sabes donde mirar, ya que tienes al frente a mil personas igual de apuradas y con diversas caras para protegerse al igual que yo. Apenas buscaba sencillo en aquel monedero sucio y gastado, el querido trabajador público me empieza a hacer el habla, preguntándome si estoy en exámenes y que tal me iba en la universidad. Confieso que me sorprendí mucho, lo sentí cordial y honesto y eso me causó demasiado asombro.

No respondí ni una sola palabra, más por temor que otra cosa. Jamás un cobrador había buscado entablar una conversación conmigo, estaba acostumbrada a "Frases muy de ellos" o sonidos onomatopéyicos que me hacían tenerle tirria a todos y cada uno. Era terrible voltear y encontrarte con sus miradas impregnadas en tí y peor aún con un guiño descabellado que te hacía balbucear. Pero esa esencia la sentí distinta. Me hizo recordar a mis viajes en taxi, donde la mayoría de aquellos cordiales caballeros buscan la forma más adecuada de hablarte de lo que sea. Los taxistas son personas que poseen un repertorio de temas impresionante y muchas veces me ha causado gracia ver los aspectos rescatables de los mismos.

Doy fe que en dichos transportes también encuentras de todo. Un día cualquiera me topé con el ser más religioso de la faz de la tierra dentro de esas puertas escuchando un reggeton extraño con letras cristianas, admito que me causó mucha risa. Me la pasé con una sonrisa de oreja a oreja hasta llegar al cometido (Que ahora no recuerdo donde era). Luego he paseado por calles limeñas con taxistas que tienen un psicólogo nato, te ven triste o muy alegre y no dudan dos veces en interrogarte y aconsejarte. Otros que al parecer solo hablan del régimen político en la actualidad y te cuentan como así terminaron de taxistas. Pero los que más me agradan son los que escuchan "Radio felicidad" y no se intimidan al entonar esas canciones a todo pulmón ni oír atentamente “La hora del lonchecito”.

Y después de mantenerme callada los 7 minutos hasta llegar al grifo, bajé rápidamente como alma en pena (Era miércoles y debía entregar mi trabajo de tesis). En eso escucho una voz que me dice: "Cuídate linda y que tengas mucha suerte". Realmente solo atiné a decir gracias, una de las pocas veces en que no me enojo por un cumplido de esa índole, ni pongo caras de asesina profesional o chica que domina las artes marciales.

Esto me enseñó más de la cuenta. No debí catalogar a todos por igual, es quizás un error que comete la mayoría. Uno se topa con toda clase de personas en este juego llamado vida, pero debe aprender que cada ser es un mundo distinto y por ello se debe aprender a abrir la mente más allá de lo que se imagina. No se deben afianzar de experiencias pasadas para sacar conclusiones apresuradas.

Mil maneras de amar

Se aprende a amar lentamente, nadie te enseña a hacerlo, simplemente caes en una lluvia que te empapa por completo y no deseas que termine jamás. Yo aprendí a amar, quizás no sea la forma adecuada, pero lo hago... lo hago siempre y a veces sin imaginarlo.

Unos aman con locura, otros no lo demuestran tanto, otros quieren ver a esa persona siempre, otros quieren su espacio, otros desean dormir todo el día, otros desean dormir junto a la persona que aman, unos no esperan nada a cambio, otros esperan lo que dan a la misma escala. No se puede amar de una manera similar, cada uno ama como quiere y lo demuestra cada vez que desea hacerlo. Es así como algunos llenan de detalles al otro, el otro solo sabe decir "Te amo", unos se complementan a los pasatiempos del otro y el otro solo desea ser entendido. Unos son los adecuados, otros los que deben amoldarse a alguien, unos son celosos, los otros aprenden a controlar sus sentimientos, unos sueñan con casarse, otros tan solo desean vivir el momento.

Aún no sé a que tipo de amor nos estamos refiriendo, solo sé que existe, solo sé que se ama y se aprende a sentir, a vivir con pasión, ya no importan las miradas, se valoran los hechos y las renegadas, los días de felicidad extrema, los momentos de amor puro, los instantes de diversión, así como los días de pena y reflexión.

El canto de las mariposas

Amanecer nunca había sido tan difícil, era una perturbadora idea de que pasará en el día. Me ponía de pie con las pocas ganas que me quedaban de hacerlo, abría la puerta para aventurarme a un lugar que ya no lo sentía tan mío como antes. Las mariposas dejaban de cantar dentro mío, extrañaba su canto inimaginablemente como jamás pensé que lo haría.

Esa canción era hermosa, iba acompañada de un cosquilleo delicioso que acaloraba todo mi ser. Fui feliz y me agradaba demostrarlo a quien se cruzara en mi andar, todo se desvaneció una vez y ahí aprendí que lo que soñaba tan perfecto y tan mío jamás lo fue.

Podían pasar horas sin que nada me moleste, pero lamentablemente esa paz no era eterna. Yo misma me dejaba vencer por mis demonios, era una súbdita de mis iras, ya no soportaba más, no sabía como acabaría todo, si es que algún día se le ocurría terminar.

Era terrible tan solo pensar que la felicidad era tan efímera, huía de mí como si me encontrara jugando a las escondidas. Si todo hubiera sido tan fácil como un simple juego de niños quizás no me sentiría como hoy. Mis alegrías aparecían cuando menos lo imaginaba y hasta cuando menos deseaba que nacieran.

Ya no sé respirar, ya no sé vivir... todo lo que aprendí murió un día de aquellos y no haré nada por revivirlo. Encontré muchos obstáculos cuando quise hacerlo, moría mi ilusión y una parte mía también se cansaba de luchar. Ya no quiero seguir escuchando, solo quiero que desaparezca todo, que todo sea un nuevo día, una felicidad íntegra y un canto glorioso por esas mariposas que tanto añoro...

Un poco de mí

He visto cosas parecidas en distintos blogs, pero este tiene mi toque como cada cosa que he escrito. Muchos de los siguientes puntos pueden causar sorpresa en los lectores, la mayoría son cosas que nunca cuento ya que aprendí a ser más celosa con mis cosas personales. Solo dejé que las palabras fluyan tratando de ser lo más sincera que pude, esperando que con ello puedan conocer un poco más de mí, ya que a mi también me ayudó a hacerlo.

1. Nací con rulos, pero siempre quise tener mi cabellera lacea y color negro azabache. Cada vez que puedo me laceo mi cabello pero jamás me lo teñiría de negro porque me sentiría Merlina de los locos Adams (buaaa).
   
   
2. He practicado Ballet, karate, natación, basket, tennis, voleyball y ahora solo me dedico a abrir el refrigerador.
   
   
3. Tengo muchas metas. Una de ellas es irme al extranjero a seguir estudios de periodismo, seguir aprendiendo idiomas y quien sabe si terminar enseñando los mismos en algún lugar. Me gustaría estudiar Psicología y escribir un libro (el tema aún queda en incógnita).
   
   
4. Creo tener una obsesión por el número 4, a raíz que en esa fecha celebro mi primera relación formal con mi otra mitad. Me siento completamente enamorada y aseguro que es el mejor sentimiento que he experimentado hasta ahora.
   
   
5. Duermo en posición fetal, con 3 almohadas a mi alrededor y tengo la manía de colocarme una de ellas entre mis piernas.
   
   
6. Cuando veo televisión (Que ahora ya no es muy frecuente), prefiero ver programas como “Alf”, “Tres por tres”, “Sétimo Cielo” y “Growing Pains”; ya que me recuerdan demasiado a mi niñez.
   
   
7. A raíz que mi abuelita falleció a causa del tabaco le cogí tirria al cigarrillo y sus estragos. Por ello odio la idea de imaginarme fumando y de que personas cercanas a mí lo hagan.
   
   
8. Me parecen admirables las personas que tocan instrumentos musicales, yo solo sé tocar flauta dulce gracias a mi mamalela. Ella era una artista y prometió enseñarme a tocar piano, pero como mis dedos eran muy pequeños dijo que me enseñaría a la edad de 15 años (Lamentablemente ella ya no estuvo para esa época conmigo).
   
   
9. Mi hermano es un niño especial y lo considero la persona más pura y tierna que habita este planeta.
   
   
10. Creo en las vidas pasadas y en los hechos paranormales, y un par de veces al ir al cuarto de mi hermano he visto un ángel que lo cuida en su cabecera.
    
    
11. Mis padres son demasiado valiosos para mí, pero la mayor parte del tiempo no se los demuestro como debería.
    
    
12. Uno de mis traumas más grandes se generó unos años atrás cuando me atoré al comer parrillada. Estuve tiempo sin digerir alimentos sólidos, bajé mucho de peso y hasta me llevaron al psiquiatra para poder superarlo.
    
    
13. Me acuerdo de cosas de mi infancia que mi mamá asegura que jamás viví, a veces creo estar loca o que mi mente se acuerda de situaciones que vivió en otra planicie.
    
    
14. De pequeña jugaba a las canicas, con soldaditos y me computaba un miembro de los thundercats levantando una espadita muy peculiar. Ahora que recuerdo eso me causa sentimientos encontrados.
    
    
15. Me gustaría tener una mejor relación amical con mi mamá. Casi siempre discutimos, no podemos estar más de dos días seguidos sin pelear por algo.
    
    
16. Me encanta el olor a gasolina y el de perfume para hombres.
    
    
17. Me enamoré de un libro llamado “Habla” y despertó mi psicóloga frustrada.
    
    
18. Duermo con medias por alguna vieja teoría que el frío y todas las enfermedades entran por los pies. Lo más extraño es que nadie de mi familia considera dormir con medias como algo normal.
    
    
19. Extraño hace unos años atrás, (10 para ser exacta), donde salía más con mi papá, ya sea al cine, a tomar jugos o comíamos las galletitas de vainilla bañadas de mantequilla.
    
    
20. He tenido demasiadas mascotas por consentimiento de mis padres. Me prometieron un pony y un elefante (hasta ahora los espero).
    
    
21. Cuando hablo en público muevo demasiado las manos.
    
    
22. Soy adicta al msn y admito que me perturba la idea que me vuelvan a hackear mi correo, ya que lo han hecho infinitas veces desde que entré al mundo cibernético.
    
    
23. Nunca lo he dicho, pero me siento culpable que mi otro hermano haya fallecido. Durante el embarazo gemelar de mi mamá, yo la hacía renegar mucho y su parto se adelantó a los 7 meses, uno de los gemelos murió a las 48 horas de nacido, el otro es la razón que me alegra la vida.
    
    
24. Tengo un radar para captar las vibraciones negativas de las personas.
    
    
25. Cuando me enojo soy la persona más impulsiva de todas.
    
    
26. He ido al gimnasio en dos etapas muy distintas de mi vida, ambas fueron por mis ideas de gordura. Aseguro que me gustaría volver a ir a uno y seguir en mi constante dieta por mi imagen “ideal”.
    
    
27. Consideraba tipear con dos dedos como algo normal, hasta que alguien lo vio como algo extraño y desde ahí se me generó un complejo por eso.
    
    
28. Me gusta como salgo en la mayoría de fotos que me tomo.
    
    
29. En ocasiones me deprimo muchísimo por una decisión que tomé y me perturba no haber elegido otro camino (Yo me entiendo).
    
    
30. Antes de ser hipócrita prefiero cortar las cosas de raíz con dicha persona.
    
    
31. Soy puntual y me molesta en demasía que el resto no lo sea.
    
    
32. Me enternece asombrosamente cuando veo bebes o niños pequeños, y sueño con el día que pueda tener a mis propios hijos.
    
    
33. Realmente siento que me veo mal con anteojos y aborrezco usarlos.
    
    
34. Soy la máxima defensora que uno debe quererse tal cual es, pero no lo aplico conmigo misma.
    
    
35. Es muy raro que tenga la iniciativa de ver a alguna persona, soy demasiado “ingrata” con mis amigos y considero que es uno de mis peores defectos.
    
    
36. Soy sumamente ordenada al punto de ser desesperante hasta para mi misma.
    
    
37. Me fijo demasiado en minuciosidades y eso ocasiona que esté inconforme con mi aspecto la mayor parte del tiempo.
    
    
38. Soy demasiado miedosa. Me aterran las películas de terror, los ascensores, los juegos mecánicos y le tengo un profundo temor a la muerte.
    
    
39. Me da pena cuando no termino de comer algo, ya que mi reducido estómago no me lo permite.
    
    
40. Amo el cine. Es una de las mejores cosas de la vida.
    
    
41. Me gusta mantenerme ocupada la mayor parte del tiempo, creo que estar sin hacer algo es enervante.
    
    
42. Lo único que me gusta de mi cuerpo son mis orejas, mis manos y mi cuello.
    
    
43. Creo tener siempre la razón. Me gusta corregir al resto pero odio que me corrijan.
    
    
44. Soy demasiado celosa y posesiva, al punto de sorprenderme mi comportamiento a causa de mis celos.
    
    
45. El sabor de la coca cola en envase de vidrio es uno de los placeres más grandes de todos.
    
    
46. Sé que no bailo ni canto muy bien, pero admito que me gustaría hacerlo.
    
    
47. Analizo demasiado las cosas, sobre todo antes de tomar alguna decisión.
    
    
48. Soy muy sensible. Lloro cuando algo realmente me conmueve, de emoción, de pena, etc
    
    
49. Me considero buena amiga, daría todo por una persona que realmente vale la pena.
    
    
50. No me gustan los halagos, la mayor parte del tiempo creo que son simplemente por cumplir.
    
    
51. Odio ir al cementerio. Creo que es una vil idea pensar que ahí se encuentra la persona que quiero, para mí dicha persona está en todos lados y cada vez que la necesito.
    
    
52. Pensé mucho en hacer este punto, no creo poder detallar en una lista todos los amigos valiosos y especiales que tengo. Cada uno sabe quien es y cuanto significa en mi vida.
    
    
53. Me pongo roja cual tomate cuando estoy nerviosa, eso me fastidia ya que los demás se dan cuenta de cómo me siento.
    
    
54. Me baño con agua caliente en toda temporada del año, no soporto el agua fría.
    
    
55. Me disgusta cuando los chicos se pasan de faltosos en las calles. Cuando lo hacen termino renegando y maldiciendo.
    
    
56. Soy una persona sumamente burlona y molestosa, pero odio sobre manera que el resto me fastidie en la misma escala.
    
    
57. Soy muy cariñosa, me gusta mucho engreír a la gente con detalles o con mi forma de tratarlos.
    
    
58. Cuando tengo un sueño trato de buscar que significado tiene para poder descifrar que me pasará (Me ha funcionado).
    
    
59. Soy terca, picona y resentida, y estoy en proceso de modular esos aspectos negativos en mí.
    
    
60. Las ocasiones en las que me siento libre y relajada se traducen en las veces que he pasado tiempo a solas con mi enamorado (sin pensar mal). Simplemente porque me puedo abrir por completo (sin pensar mal parte II) y conversar de lo que sea sabiendo que alguien me escucha muy atentamente. Te amo engreido de mi vida! (TAJ)

Pd: El orden de los factores no altera el producto (Para lo único que aplico y aplicaré la matermática). Pensaba hacer algo en orden de elementos, áreas, etc; pero nunca tan ordenada (ya pues...)

Palabras

Hace unos días me encontraba sosteniendo una charla sumamente interesante con dos personas a las que mi corazón les tiene albergado un lugar sumamente especial. El motivo por el que llegué ahí aún queda en incógnita, pero lo que sí aseguro es que la idea de ir a su encuentro resultó una de las pocas alegrías que he tenido últimamente.

Siempre queda la duda de que hablan las mujeres cuando se reúnen, podría decir que de todo y con una atención y tino único para decir cada cosa. Amé esa conversación como no tienen idea, y bueno ya que tocamos la palabra “amar” se me viene a la mente una de las tantas cosas de las que conversamos ese día.

Coincidimos indudablemente que era una palabra fuerte y delicada a la vez, una que no se puede decir a la ligera. Quizás algo que necesitas el tiempo necesario y también las agallas suficientes para poder siquiera pensar o escribir. Teníamos bien en claro que a los amigos se podía querer con todas las fuerzas posibles, pero nunca llegar a una sobredosis de amor hacia ellos.

Créanme que me siento algo sorprendida de estar escribiendo sobre esto, mi costumbre no hace mucho tiempo atrás era decir que amaba a personas que consideraba realmente muy cercanas y valiosas, ya sean familiares o amigos "importantes".

Toda esa perspectiva cambió, podría decir que fue de un día para el otro, pero las cosas no acontecieron de esa forma. Me tomó mucho tiempo darme cuenta que decir "Te amo" era uno de los sucesos más fuertes e imperiosos que podían existir.

Sé que quizás no coincido con muchas personas en estos momentos, pero me parece tonto que aún exista gente que diga amar a otros básicamente por decir, ya que aún no conceptualizan a cabalidad todo lo que simboliza amar realmente a otra persona.

Solo me queda agradecerles con todo mi corazón a ese par de personitas que fueron las musas de este nuevo post. Las quiero mucho Daniela y Carolina.

Pd: Traten de no gastar esa palabra, al menos no innecesariamente. No es bueno que las personas pierdan su esencia y tampoco que las palabras lo hagan...

La última fase

Inmune a las lágrimas...

¿Quien soy?

Desde pequeña me costaba acostumbrarme a los grandes cambios, quizás no importantes para otros, pero me era imposible adecuarme con la facilidad que el resto lo hacía. Desde que me cambié de dormitorio, dejé el colegio y la pre, hasta que me despojé de mis peluches favoritos o libros del colegios que jamás en mi vida volveré a ver. Hoy estas líneas nacen por mí, por una persona distinta tanto interna como externamente, una que solo desea expresar como se siente.

Mi alma tiene un canto sollozante que la inquieta, aunque muchas veces desee demostrar lo contrario. Mis bromas, mi sonrisa impecable y mis abrazos intensos, a veces no parecen ser suficiente para sentirme viva. Algo muy grande murió en mí, no sé cuando ni como pasó, solo sé que ya no está y lo que se pierde es muy difícil que vuelva.

Quizás parezca absurdo, pero el adecuarme a un nuevo utensilio también es un paso gigantesco en mi andar. Creo que usar un par de ventanitas delante de mí es una transición que no pensé pasar, al menos no tan prematuramente. Fue una contribución más a que mis dolencias sobre mi persona se deterioren. La elección de este par de ventanas fue alocada y apresurada, decidí rápidamente y pensé que sería asombroso que todas las decisiones de la vida fueran así de efímeras y fructíferas.

Ahora al verme no me reconozco, ¿Tanto habré cambiado en tan poco tiempo?... ¿Qué pasó con la chica que añoraba ser psicóloga? O aquella que decía que no estudiaría en una universidad que no tenga el nombre de “Católica” en todas sus paredes, creo que se evaporó de un día para el otro. Amé la elección de ser periodista y ahora me perturba la idea de tener un título de “Comunicadora social”, son gajes del oficio y como todo, siempre tiene sus pros y sus contras.

He ganado muy buenos amigos, pero he perdido unos cuantos también. Todo va mutando según como vamos caminando y aunque me cueste estoy aprendiendo a superar ese tipo de conflictos internos y no reflejarlos tanto o al menos no tan a menudo. Podría agradecer a tantas personas en este repertorio amical, pero creo innecesario siquiera nombrarlos, solo deseo que sepan que están presentes siempre aunque por distintas razones a uno que otro ya no lo pueda ver tan seguido como desearía hacerlo.

Estas líneas son para mí, para mis cambios, para mis metas y para mis nuevas ilusiones que aunque varíen jamás dejarán de ser MIAS. Gracias por leerme donde quiera que estés...

Cuento de dos

Este texto se lo dedico a mi primer y único amor, el que más me ha enseñado de la vida, el que es el mejor soporte de todos, el que se rie conmigo, el que festeja por mi, el que llora a mi lado y es mi pañuelo de lágrimas. Lo amo tanto que no me alcanzaría la vida para demostrar este amor infinito que solo nosotros sabemos cuan grande es.

Ya ha pasado más de un año desde entonces, un tiempo hermoso y ajeno a lo que esperaba, he recibido mucho más de lo que pude desear. No mentiré, no diré que han sido días de felicidad extrema e incontrolable, ya que muchas veces de eso ha faltado. Comprendí que lo amaba tiempo después de que empecé a hacerlo, era una necesidad desmesurada de tenerlo cerca, de engreírlo, consentirlo y mimarlo, una que me hacía tener miedo de perderlo y ganas de aprender mucho más de él y con él también.

Desde el principio fue complicado, no se decidía que tren tomaríamos y definiría nuestro futuro. Optamos por algo y creo que ahora estamos recibiendo las medallas honorables de dicha decisión. El 31 de octubre del 2005 estaba a su lado, él estaba conmigo y yo con él, mas nuestra mente solo nos podía ver como el amigo fiel y el mejor respaldo de todos (lo cual no ha cambiado en lo absoluto). Esa noche fue dulce el truco del destino, las estrellas cantaron y aparecieron unas mariposas que revoloteaban alrededor mío y hacían que mis ojos brillen al verlo.

Los días posteriores el panorama seguía nebuloso, la tormenta caía en ocasiones y mis ganas de seguir se evaporaban. El 4 de febrero del 2006 todo se esclareció, ya no llovía ni habían conflictos internos que hacían dar un paso al costado sobre todo este sentir. Por fin todo iría bien, por fin se definían sentimientos que vivían en un lugar desconocido en cada uno de nosotros.

Desde ese momento comprendí lo que era vivir tranquila, conocí mucho más de lo que pude ver en toda mi vida. Conjugué muchos verbos en mi cabeza que me hacían tenerlo presente, desde un profundo amar, hasta la calidez del besar y abrazar y lo hermoso del extrañar y recordar. Aprendí lo fuerte de decir "Te amo" y lo doloroso de un "Te extraño".

Hubieron lluvias pasajeras que hicieron más sólido el castillo que estaba construyendo a su lado, podía decir que lo amaba mirándolo a los ojos y sintiendo sus labios muy cerca a los míos. Jamás me cansaba de escucharlo ni de admirar en quienes nos estábamos convirtiendo gracias a cada paso que dábamos de la mano.

En el transcurso de este sueño las metas iban cambiando, las afinidades iban mejorando, los pasatiempos eran únicos y las risas también. Jugábamos en un mundo que no existía para el resto, mas si para nosotros. Fuimos felices y lo seguimos siendo y afortunadamente cada vez más, sobrellevando temores ajenos que puedan causar resagos futuros.

Es perfecto tenerlo a mi lado y haya aparecido en el momento y lugar indicado. Lo amo más que el primer día y así será siempre. Cumpliré la misión de verlo feliz así como estoy segura que él cumplirá la suya. En algún lugar del mundo... aún existe tu otra mitad... esto es lo bueno de amar sin reglas ni normas.

Un recuerdo, una lágrima

Suena el teléfono y me apresuro en contestarlo, después de tantos intentos fallidos minutos antes al fin respondían a mi llamado. Era una respuesta que jamás pensé escuchar, fue el dolor más grande que he sufrido en mi vida, moría por abrazarla en ese momento (literalmente morí por un instante). Mi garganta estaba tan seca que no dejaba pasar palabras por la misma, todo se redujo en lágrimas y un dolor que hasta ahora perdura. Fue hace 6 años atrás, cuando todo el mundo seguía siendo rosa, cuando las ilusiones brotaban y las primeras metas eran marcadas en el camino, ahí fue donde perdí a uno de los seres más grandes de mi vida, mi abuelita, mi mamalela, mi adoración.

La definiría como una de las personas más fuertes y decididas que he conocido, era estricta asegura mi mamá, mas conmigo siempre fue la cómplice de mis travesuras y la mejor confidente de todas. Tenía rasgos hermosos, una mirada que penetraba a través de esos ojos verdosos y un gusto exquisito para sus atuendos y joyas. Amaba el arte, sabía tocar piano, adoraba la matemática y sus escritos eran impecables, me enseñó a tocar flauta dulce y fue mi maestra de italiano, uno de los tantos idiomas de su repertorio glorioso de lenguas, entre ellos el quechua.

Amó toda su vida, se casó joven y jamás dejó de aprender y soñar, definitivamente mi modelo a seguir. Como todas las personas ella también tenía hábitos y debilidades, su peculiaridad era encontrarla siempre tomando café con un cigarrillo en la mano, y pese a su mayoría de edad trataba de que su mamá (mi bisabuela) no se de cuenta, porque sabía cuanto le disgustaba que lo haga. Esta conducta social terminó por dañarla, fumó durante muchos años y su cuerpo ya no pudo más. Cuando se animó a ir al médico por insistencia de todos este le dijo que se le había detectado cáncer al pulmón, y esto había aumentado ya que no se supo tratar a tiempo.

Esta noticia derrumbó a todos, se veían tan lejanas estas enfermedades, se veía tan lejano que esto pudiera pasar a mayores. A raíz de ello se empezó a ir al médico con más frecuencia siguiendo las indicaciones del caso, yo estaba ahí con ella tratando de ver como hacerla sonreír al menos por un momento. Todo parecía que iba bien, la iban a operar y ya toda esa marca no se volvería indeleble y se borraría por siempre de nuestras vidas.

Pasó la operación, pasó otra... y todo seguía igual, y hasta peor. El médico aseguró que esta enfermedad era muy riesgosa y si no se contrarrestaba a tiempo, pues podía difundirse por todo el cuerpo, y lamentablemente así pasó. Mi mamalela tenía ya cáncer generalizado, esto debía ser tratado con muchos medicamentos y la "famosa" quimioterapia, la cual causó mucho dolor a todos. La veía con su balón de oxígeno, ya que a veces le faltaba la respiración y no podía ni cambiarse sola.

La mayor parte del tiempo me sentía un estorbo, no sabía hacer nada, no podía ayudarla de ninguna forma. Cuando aún estuvo en la casa mi mamá la ayudaba a cambiarse y yo no sabía como ayudar, mi abuelita ni siquiera deseaba que esté presente al momento que la cambiaban, según mi mamá, ella no quería que vea cuanto había adelgazado, no deseaba que "su nieta favorita", "su salamandra" la vea de esa forma tan acabada. Su hermosa cabellera empezaba a caer a causa de la quimioterapia y sus ganas de sonreír se iban evaporando de a pocos.

El doctor recomendó internarla para que no esté en tanto movimiento dentro de la casa, mi abuelita a regañadientes accedió a dicha propuesta. Lo cual fue terrible para mí, porque en el área donde ella se encontraba no dejaban entrar a menores de 15 años y mis 13 años recién cumplidos me impedían entrar a verla y ver su inminente mejora. Un médico de dicha área da esperanzas, nos alimenta el alma alardeando que todo estará bien, todos estábamos contentos y mucho más tranquilos.

Mi comunicación con ella era generalmente por teléfono, la llamaba al celular de mi papá y hablábamos mediante ese medio, aunque jamás termináramos una conversación enteramente, ya que su voz entrecortada cuando me escuchaba no le permitía seguir diciendo ni una palabra. La amé tanto, pero lo hago más ahora. Solo me limitaba a escuchar lo que los demás decían sobre ella y el proceso de mejora que tanto se ansiaba. Lo último que recuerdo de esas conversaciones sueltas de mi familia, fue que la dosis de medicamentos había aumentado y estos eran realmente fuertes y la hacían tener alucinaciones.

Era otro día de martirio, todos se iban a verla y yo esperaba a que lleguen para llamar y poder hablar con ella al menos por un instante. Calculé los minutos contándolos con un reloj inmenso a mi costado. Me aventuré a llamarla pero no encontré respuesta alguna. Seguí insistiendo innumerables veces hasta que mis dedos se cansaron. Un rato después llama mi papá, contesto muy entusiasmada para ver si podría hablar con la mujer que amaba comer esos eucaliptos de gomitas (mi abuelita), pero él se queda callado por breves instantes, respira profundo y me dice lo ocurrido, simplemente no lo podía creer, es más... hasta ahora me cuesta concebir dicha idea.

El día de su velorio fue terrible, mucha gente vestida de colores fúnebres y lejos de ahí había un lugar donde se encontraba ella, reposando tranquila, sin tener que escuchar a toda esa gente hablando, lamentándose y llorando. Yo estaba ahí sin derramar una sola lágrima, sin decir una sola palabra, sin ganas de mover un solo dedo y seguir escuchando al resto hablar de ella como si ya no estuviera, porque para mí si estaba, y más presente que nunca.

Mi dolor ya no podía controlarse más, cuando iban a llevarla al cementerio no deseaba que se la lleven. Era un manojo de lágrimas paradas en la puerta del lugar, tratando de evitar lo inevitable. Me abracé fuerte de mi mamá que estaba igual o más triste que yo y ambas nos subimos al carro de mi papá siguiendo a la mejor mujer que se cruzó en mi camino. Tardé pero asimilé las cosas lo mejor que pude, aún la extraño y recuerdo las imágenes de todo el trayecto pesado de esa temible enfermedad.

Jamás pude despedirme de ella como hubiese deseado, no la abracé tan fuerte como ella adoraba que lo haga. Es que ella sigue aquí conmigo y ese "adiós" era innecesario, porque ella no se ha ido de mi vida y nunca se irá. Dos años después cumplí 15 años, no deseé celebrar esa fiesta a lo grande como tanto quería mi mamá. Confieso que el motivo radicó en que deseaba ver a mi mamalela ahí, añoraba que vea a su pequeña convertirse en una señorita, todo ese día fue muy tranquilo como todas las celebraciones siguientes que dejaron de ser lo mismo sin ella presente.

Te ama y siempre lo hará....
Tu Alessandra salamandra, la que te daba tanta alegría como tu a ella, la que sabe que ahora estás mejor y se acuerda de ti siempre, la que odia el cigarro y detesta que el resto fume, la del cabello, el lunar y el signo igual al tuyo, la que aprendió a valorar más la vida y jamás dejará de soñar, luchar y aprender gracias a tí... MUCHAS GRACIAS POR TODO....

Filosofías de vida

No creo que sea necesario una determinada ocasión para que estas ganas de escribir broten. Siempre fue igual, ningún motivo en claro, solo la estimulación que nace desde un lugar recóndito que jamás podré conocer. Me amo porque soy diferente, ¿Que de divertido sería ser igual al resto?. Yo encuentro lo más interesante de la vida el conocerme a mí a través de los ojos de los demás.

Es un truco vil y macabro el que nos envuelve a un sector clasificado y único, uno que escoge, selecciona, cree en religiones, plantea status y miles de ideologías que nos engloban en una burbuja asfixiante, que nos absorben, que hacen que nos clasifiquen y se desarme una parte importante de nosotros.

Somos seres en peligro de extinción, únicos en nuestra especie, con características demasiado marcadas, gestos, risas, frases “célebres” que nos hacen individuales y todo ello a su vez nos vuelve especiales.

Es tonto decir que alguien es “diferente” y esto cause que lo alejemos de un sector selecto de ejemplares especímenes humanos, pues ello es lo mágico, ello es lo importante. Yo quiero ser yo, ¿Por qué voy a querer ser uno más del grupo?... no sería justo para mí, ni para lo que deseo. Es una ciudad de furia y una de descontrol la que nos absorbe, ¿Acaso dejaremos que eso pase?.

Es tan difícil vivir como deseo hacerlo, todo es jugar... desde que escribo estas líneas estoy maquinando ideas que están en un partido indeciso en mi cabeza, unas que desean llegar al arco y ser transcritas en palabras reales, pues a quien le gusta quedarse flotando en una planicie inexistente.

Yo no soy otra, yo soy simplemente yo... y ¿Quién es ese yo del que tanto alardeo ser?... pues si lo supiera perdería aún más el encanto. Soy quien tus ojos pueden ver, soy como me muestro cuando estoy y no estoy, soy como llego y como no lo hago también... solo soy y me gusta seguir siendo lo que ni yo sé que digo ser.

El ser diferente es ser especial, si todos somos diferentes... pues TODOS SOMOS ESPECIALES.

A seguir en la lucha...