Dejen de preguntar!

Me despierto como cada día, abro los ojos con demasiado cansancio... ya nada me motiva a levantarme y salir a la calle, los comentarios de las personas terminan por matarme, causan que las ganas que alguna vez existieron, desaparezcan y no vuelvan más. Hoy me sentía tranquila, me arreglé y salí con una sonrisa por la calle, pero las palabras no cambiaban, el resto pensaba que estaba matando mi propio destino, creían que no me sentía satisfecha hace meses atrás y eso me llevó donde ahora me encuentro....

"Si como..." era la respuesta de siempre... "Ya dejen de preguntar"..... estaba cansada de que todos se obsesionaran por como estoy, que dieran por entendido que estaba adelgazando porque yo estaba dejando de comer, cuando no era (es) eso... quizás no se me vea atractiva ya, haya perdido color en las mejillas, y esos comentarios de "preocupación" los esté transformando en un sermón que no debería existir.

Me siento bien como estoy, sé que he adelgazado, no soy ciega, no tengo problemas alimenticios, jamás haría algo que me dañe... solo dejen de preguntar... prefiero sentirme invisible a que me digan que "esperan verme bonita la próxima vez"... ojalá mis oidos discriminaran algunas frases, y mi cerebro las dejara en el olvido... eso si que sería genial...

Terceros

Nunca sabré con exactitud lo que piensa o habla el resto de mi, pero si lo puedo imaginar y saborear en cada comentario que termino por saber mediante otros medios, voces que quizás deberían encontrarse bajo infinitas llaves, mas no es así, porque algunos no saben cuando parar la lengua, cuando dejar de ver como platillo principal a los demás y proponerse al fin vivir su propia vida.

Lo que considero peor aún, es cuando se creen expertos en relaciones ajenas y se ponen como los principales jueces. ¿Por qué no se hacen un autoanálisis y se preguntan si realmente ellos tienen la relación ideal o al menos tienen una?... ¿Por qué no piensan si tienen la vida que quieren y eso les da derecho para hablar abiertamente de otros?. Esto no es más que una muestra de insatisfacción y carencia de algunas experiencas que por una u otra razón no se atreven a vivir.

Por múltiples razones yo he cortado de raíz varias amistades, pero el común en todas radica en la hipocresía, en hablar mal del resto y creer a ciencia cierta que se está haciendo lo correcto, ya que nunca falta el que opina, el que se mete en conversaciones ajenas, el que especula y quiere ver más allá de lo evidente. El que saca conclusiones apresuradas y el que espera para conocer algo más y volverlo realidad en comentarios que realmente no vienen al caso, menos aún si consideras a esa persona como un amigo.

¿Una simple página?

Parece divertido cuando entras pero es un mundo del que me gustaría salir, desearía dejar de ser tan dependiente a esa droga, porque si bien no fumo y no tomo en exceso, pues este vicio vendría a ser una gran perdición. Es una fuente de maldad que encarcela parte de nuestras vidas, nos expone a extraños y a amigos también, genera la envidia de otros y despierta en nosotros un espía arduo, que no se cansará hasta conseguir la última pista de esta encrucijada.

La fecha no la recuerdo con exactitud, solo sé que la culpa fue mía en todo sentido. Empezó como un juego, como algo novedoso del que la mayoría hablaba y comentaba, ya no era la moda del msn, que ya no tengo idea de cuantos nuevos tipos idearán... solo sé que yo tuve hasta el msn rasta que definitivamente fue algo, que en el momento, marcó una experiencia revitalizante para mi.

Solo puedo decir que a lo largo de estos 4 años (si no es más), lo único que ha traído a mi vida es complicaciones... Desde el porque esos patas sin vida no dejan de escribirte mensajes ocultos, o los bien descarados comentarios a vista y paciencia de todo el mundo, y el porque aún existen chicas (y chicos también) que aceptan esos comentarios reafirmando que son coleccionistas de vidas... Realmente es penoso, y confieso, yo también los aceptaba.

Por otro lado, encontrar que tu actual pareja agregue a desconocidos o veas comentarios antiguos que dejaba en otros perfiles te puede causar un daño inmediato y todo esto es el resultado de que tu mismo expongas tu vida y el resto también lo haga. Uno de los aspectos más cruciales radica en las fotos; los típicos chicos (as) que colocan fotos de videojuegos, dibujos animados o artistas, quizás porque estén en una eterna búsqueda con la cámara fotográfica por encontrar la "foto hi5" (porque lo crean o no esto de conseguir la foto perfecta para este medio no es solo un mito).

No sé porque me sentí una de las personas más indicadas para escribir sobre esta maligna página, quizás porque me doy cuenta que me ha logrado consumir por completo, perdiendo hasta parte de mi identidad por estar pendiente de una vil mentira fabricada en estos conductos cibernéticos, pues es así, seguro no saldré fácilmente, así como sigo enviciada con el bendito msn, pero espero algún día deje de ser tan imprescindible en mi vida.

Pasó de ser algo divertido a una adicción. Un lugar donde te reencontrabas con personas que no veías hace tiempo, descubrías historias paralelas de tus amigos, te llenabas de fotos poseras de cada uno, que en su estilo no dejan de figuretear ni por un momento.

Empezando por agregarse 5 fotitos, luego la tortura subió a 20 y ahora ya no tengo idea de la cantidad de imágenes que puede tener cada enlace. Es más, ahora hasta te das el derecho de colocar a tus amigos más cercanos en un "top", como si fueran esos conejillos de indias que también puedes exponerlos en tu propio hi5 (Es una odisea que me la sé de memoria).

No puedo dejar de decir que conozco cada detalle y evolución muy bien, ahora puedes arreglar tu perfil como tu vida de ensueño: colocándole el fondo que deseas, adherido con tus pasatiempos, videos favoritos, música, fives, slides personales y sin olvidar los famosos testimoniales (comments) que sirven para que tus amigos te presenten al resto describiéndote hasta en el más mínimo detalle, lo cual es una farsa total, porque a través de ellos no solo se colocan aspectos muy personales, también sirve de mensajes navideños, de cumpleaños, de amor y hasta para intercambiar videos y fotos. (Ya se perdió todo tipo de privacidad).

Son demasiadas personas a las que he escuchado discutir por causa del hi5... ¿Es posible que una simple página cause este tipo de enfrentamientos y disputas?... pues al parecer sí lo es, porque pone al descubierto un lado que nunca debió aparecer, pero ahora que existe es difícil matarlo.

...

Alguien al que le preocupe como estoy a cada momento
Alguien que me llene de detalles siempre
Alguien que me respete aunque no esté presente
Alguien que ame lo que yo hago y me ayude a amar lo suyo
Alguien que amanezca pensando en mi
Alguien que no me dañe ni con una palabra
Alguien que me dé redacciones que me hagan vibrar
Alguien que no dé un paso sin mi a su lado
Alguien que se sienta incompleto si no me cuenta lo que le pasó en el día
Alguien que me haga sentir enamorada con cada palabra y gesto
Alguien que respete lo que creo y pienso
Alguien que prefiera estar conmigo antes que con sus amigos
Alguien que celebre sus triunfos pero también los comparta conmigo
Alguien con ganas de superarse y ser algo en la vida
Alguien que me diga a cada momento que estoy preciosa, aunque esté con el peor traje
Alguien que llegue temprano cuando quedemos en vernos en algún lugar
Alguien que no sea egoista consigo mismo y menos conmigo
Alguien que me dé mi lugar no importa donde estemos
Alguien que me haga sentir importante frente a todos
Alguien que planifique un futuro conmigo
Alguien que sepa que siempre será mi apoyo
Alguien al que le pueda confiar mis más profundos secretos
Alguien que no se deje manipular por lo que dice el resto
Alguien que no me saque cosas en cara
Alguien que me coja de la mano y juegue con mis deditos
Alguien que brille de felicidad cuando me ve
Alguien que me diga que me extraña aunque me haya visto hace instantes
Alguien que me sorprenda cada día
Alguien que me haga despertar con un mensaje de amor
Alguien que no me reclame por cosas que sabe que hizo mal
Alguien que solo disfrute dar esas largas caminatas conmigo hablando de lo que sea
Alguien que me haga reir a todo momento
Alguien que pueda hacerme bromas, pero también deje que yo se las haga
Alguien que no se resienta de cualquier cosa
Alguien que no entienda por la tangente cuando le reclamo algo
Alguien que tenga las palabras adecuadas en el momento preciso
Alguien que con un abrazo logre que me sienta protegida
Alguien que sepa lo que vale y lo que es
Alguien al que le importe más lo que pienso que otra cosa
Alguien que le hable siempre bien a todos sobre mi

Alguien... simplemente alguien para mi...

Un ángel

No hay mejor palabra que describa lo que representas en este mundo, las veces que he escrito acerca de ti no han sido con todas las ganas y el corazón. Cada día simbolizas más para mi y sé que toda la vida estaré a tu lado para ver tus cambios, que crezcas como persona y de tamaño también (aunque eso no me convenga mucho). Espero alguna vez puedas entender estas palabras, mientras tanto solo me conformo que puedas leer el lenguaje de cada caricia o gesto que te entrego.

Hace más de 10 años recibí la noticia de tu llegada, era un día como cualquier otro pero me cambió totalmente la vida y el carácter también. Pasaba el tiempo y la felicidad invadía a todos alrededor, yo con mis estúpidos celos sentía que me olvidaban. Meses después me dijeron que vendrían al mundo 2 como tu, me alegré mucho por un momento pero aún así mi egoismo se mantenía.

La espera fue larga, cada día arreglaban más cosas en la casa, compraban entre ropa y juguetes para ti y tu hermano (nuestro hermano), yo cada vez me comportaba peor, solo conseguía que mi mamá se enoje siempre y se sienta mal por mi culpa. Creéme que es una herida en el camino que jamás podré perdonarme.

Después de tantas regañadas y malestares mi mamá tuvo que ir a la clínica de emergencia, teniéndolos a ti y a mi otro hermano a los 7 meses de embarazo. Eso definitivamente no fue algo que alguien esperara, los dos sufrieron mucho al nacer teniendo complicaciones respiratorias.

Inmediatamente fueron trasladados a la incubadora (urma de cristal que está condicionada para mantener a los niños nacidos antes de un tiempo o con algún problema de salud). Mi mamá estaba muy nerviosa y solo quería saber noticias de ustedes, mi mamalela estuvo con ella todo el tiempo y se encargó con mi papá de buscar un padre que los bautice ahí mismo, ya que las posibilidades de vida que ambos tenían eran casi nulas.

A los dos días mi hermano bautizado como Giorgio falleció, él había tenido más complicaciones en el sistema respiratorio y los médicos decían que si sobrevivía su destino iba a ser en un estado deplorable, solo enclauestrado en una cama y viendo la luz si salía en coche o silla de ruedas.

Mi mamá insistía en verlos, y yo por inocente le conté lo que había ocurrido. Ese cuarto se volvió un llanto constante y yo no dejaba de sentirme culpable porque seguía cometiendo errores. Al final la llevaron a verte, créeme que eras muy pequeño y solo inspirabas ganas de protegerte y cuidarte.

Luego de 6 meses y que mi mamá fuera constatemente a alimentarte con leche materna, por fin pudiste venir a la casa. No tienes idea que alegría me dio verte ya más grande y gordito, eras una personita que sabía que tendría que cuidar por el resto de mi vida.

Tu desarrollo no fue igual al de los otros niños por los mismos problemas que tuviste al nacer, pero a diferencia de los demás tu alma y tu esencia eran las mejores que alguien en este mundo podría conocer. Eres un regalo para mi, aunque casi nunca te lo demuestre, aunque llegue amarga de la universidad y tu solo vengas a abrazarme y contarme como te fue en el colegio y me cambies el día por completo.

Después de visitar muchos médicos todos decían cosas distintas. Hablaban de los problemas que tenías, uno de ellos era el de la vista, que cuando tenías 2 años te operaron, pero aún así debes seguir usando anteojos.

Asimismo mis papás no dejaron de ir al neurólogo ni una sola vez, ya que habías tenido convulsiones y estas eran terribles, sobre todo porque causaban que tu aprendizaje sea cada vez menor. Desde pequeño estuviste acostumbrado a las pastillas e inyecciones, créeme que te admiro, yo hasta ahora no soporto ninguna de las dos.

Después de muchas cosas que hemos pasado y seguimos pasando, creo que por fin te veo encaminado, eres un excelente artista, tienes una habilidad musical increible tocando el cajón de la forma más bonita del mundo, y tus dibujos son excepcionales, ya haz ganado un concurso nacional por eso. Te felicito y te seguiré apoyando en todo lo que pueda.

Gracias por estar ahi para escucharme aunque creo que a veces ni me entiendes, gracias por hacerme sentir importante en tu vida, gracias por estar esas tardes conmigo, gracias por comerte lo que preparo aunque salga feo y sobre todo gracias por enseñarme a ser más sensible, y en un futuro sé que gracias a ti seré una mejor madre, te quiero muchísimo Fabrizio, eres una de las razones más importantes que tengo en esta vida.

Algunas veces necesario

Conclusión vana y superflua que me trae hasta estos mares, arrepentida estoy de mis antiguos harapos, esos que me daban la imagen de princesa derrotada, pero hoy admitiendo mi error doy paso al perdón, que en lo más alto olviden lo que he dicho y se decidan a esquivar la mirada hacia otros horizontes. Empecé con un lado que no conocía y me sacaba de quicio, pero en realidad te detesto, es una ira inmensa al hablar y pensar en ti, te odio profundamente por lo que quieres ser y no eres. Loba de un cuento sin fin, esclava de tus propios vicios, peón derrotado de una partida de ajedréz, casi tan herido como el mismo jugador que se perdió el gol de la victoria, o tal vez del empate.

No me agrada la hipocresía pero hoy hago fiesta en su nombre, aborrezco las mentiras pero me siento causante de ellas, juro en vano aunque ello me dañe sin querer, gracias al cielo aún existen los ángeles que me protegen sin pedirles que lo hagan, aún quedan aquellos guardianes disfrazados de amigos y valoro su paciencia y cariño. Amo sin querer y también a propósito, río sin sentirlo, sollozo en silencio y caigo...

Era una mañana como todas, caminaba lento pero seguro (tal como suelo hacerlo), me topaba con una persona y otra y otra, y solo atinaba a ser feliz (¿Feliz?), solo supe ocultarme bajo caretas (¿Cuáles?).. quizás algunas que jamás pude conocer (Yo tampoco sé a que te refieres)... y es lo mejor!... Es cuando escuché la tonada más vacía del mundo, sentía las malas vibraciones que rondaban mi ser, pero medité una culpabilidad inmediata al sentirme poseída, luego decidí calmarme... conté hasta 10 (Fue hasta 3 y te fuiste al baño a llorar!!)... Lo siento!, hay cosas que es necesario omitir, hasta en la vida misma...

...Prosigo...

Regresando de mi lugar de "concentración", volví alegre y me sentí relajada, pero seguí escuchando ese ruido molesto, no lo podía matar como a un vil mosquito (Maldición! Todo hubiera sido tan fácil...) Es ahí donde hubiese preferido construir una barrera, pero no pude, fuí vencida y opté por el camino cobarde, aquel que no es nada saludable... Abrazaba al enemigo en mi propio terreno y también fuera del mismo... ya no era yo definitivamente!... odiaba siquiera olfatearlo, pero ya podía soportarlo y hasta respirar el mismo perfume barato que desplegaba en cada paso...

Era el olor que más me estremecía, ese que me causa repulsión. Hoy provenía de alguien muy querido, de aquella persona que jamás pensé desconfiar, esa que no caería en ese macabro andar. Ahora me arrepiento de que estas palabras nacieran por y para mi... ¿Qué tan nocivo podría imaginar que sería?.

Razones...

Hoy lloré porque no estabas a mi lado, meneando la palabra de mis ojos, una que jamás llegué a pronunciar. Lloré como nunca y como antes, canté en silencio, soñé despierta y volví a callar, ya no servía ser la muñeca parca de antes, era inútil tan solo intentar. Reía cuando ni yo podía escucharme, era temible la verdad. Te acariciaba en silencio, no podía entender lo que era virir. Era la principal razón de mi molestia, de mis penas y llantos, los que se habían convertido en algo cotidiano.

Extrañaba la música del silencio, las caricias inesperadas, las palabras suaves y los abrazos fuertes, ¿Dónde estaban?, ya no los encontraba... solo me quedaba el vacío y en ese preciso lugar me encontraba yo. Viva aún por malas jugadas del destino, y muerta porque así lo mandaba una fuerza que ni yo misma la podía controlar. Estos eran algunos de los principales motivos, solo algunos... que fueron arrancados de algún lugar sin nombre.