Conociendo...

Aprendí que un abrazo suyo puede cambiar mi perspectiva del mundo...

Supe que ese aroma calma todos mis posibles lamentos...

Comprendí que el helado es mucho más delicioso que el café, pero que fusionados también me causan sentimientos extraños...

Le compuse una nueva canción a mi vida...

Me arriesgué y esta vez no perdí, mas bien gané...

Aprendí lo que era conocerte de verdad...

Viví engañada mucho tiempo, pero esta vez era una realidad...

Me asusté al no saber que sería lo mejor en estos momentos...

Cambie lento y cambie de prisa...

Conocí la verdadera amistad, y se sintió muy bien...

Superé muchos problemas del pasado...

Odiaba aún la inca cola, pero la podía tolerar en momentos muy específicos...

Aprendí a amar mi cabello crespo sin olvidarme lo mucho que añoro mi lisa cabellera...

Supe que jamás cantaría bien, pero eso no fue impedimento para pertenecer a un coro...

Creí en personas en las que no valía la pena creer...

Entendí que personas que me importan no valían la pena, pero otros que algunas veces pasaron desapercibidos se portaban como amigos de verdad...

Lloré pero sin el mismo sufrimiento de antes...

Conocí la vida con un aire nuevo...

Aprendí que hay nuevos rumbos que puedo escalar...

Jamás terminaría de escalar esta gran montaña y la idea me estaba agradando más de lo que pensaba...

Mi Habitat

Por fin te encontré y sin siquiera buscarte. Todo lo que soñé alguna vez estaba en un solo lugar, se calaron muchos sueños en ese momento, al principio era el temor... ahora las ganas de aprender y la algarabía de saber que aún me quedaré mucho tiempo más (o al menos eso espero).

Después de muchas lunas no dudé de lo que había elegido, sabía que tenía que pasar otras pruebas para que finalmente nos encontráramos. El sol alumbraba mis mañanas, mis tardes y también algunos fines de semana; realmente eso ahora no interesaba porque estaba haciendo algo que alborotaba mi ser...

Cada día aprendía algo nuevo, era diferente a todos estos 5 años... Me sentía aliviada porque comprendì que finalmente todos encuentran su habitat tarde o temprano sabía que esto pasaría. Supongo que unos demoran más que otros y me satisface saber que no tardé mucho tiempo en encontrar mi estabilidad.

Estoy muy agradecida por la oportunidad, por la confianza y el cariño, y también por todo lo que pienso dar de mi en el tiempo que me toque estar contigo... gracias por ayudar a fojar mis sueños, gracias por unir mis pasiones en un solo lugar.... gracias a ti puedo redactar en un blog, puedo producir y puedo ayudar a la sociedad... ¿Qué más podría pedir en estos momentos?... Felicidad extrema! :)

No fue...

No fue tu primer enamorado... pero si tu primer amor

No fue tu primer beso... pero si el mejor

No fueron tus primeros amigos... pero son los mejores

No fueron tus primeras palabras... pero si las más intensas

No fue el pasado, ni será el futuro... pero si el ahora

Mis ángeles

No son solo personas… son más, mucho más que eso… simplemente ángeles… gracias por todo a mis amigos…

Vane

Oji
Naked

Carito
Alvadito (ex kadi)

Refle
Pumita

Amix Gino
Jose besho

Orejonzuelo
Abbyta

Fiore Besha

Fabi mentita
Oxo Baoxo

Kenishino

Muy pocas veces les agradezco todo lo que hacen por mi, muchos reniegan cuando trato de hacerlo, porque dicen que a los amigos no se les agradece, y es cierto… Sé que con cada uno soy distinta, pero jamás dejando de ser la pequeña cosita saltarina y alegre que irradia ternura y buenas vibras, la que siempre estará ahí para ustedes, la que siempre será así porque sé que ustedes sufren cuando algo me pasa, sé que odian que no sea cariñosa, molestosa y tierna a la vez, que cuando los vea los abrace 50 mil veces… créanme que se merecen eso y más… los quiero con todo mi corazón a ustedes, mis amigos…

Buscando...

Mis dedos ya olvidaron como redactar con el corazón, ya dejé de pensar en cosas absurdas y me aventuré en algo que no sé si tenga motivo de ser. A veces hasta el más fuerte y risueño necesita desmoronarse, necesita saber que es amado y apreciado por los demás, necesita despertar, verse a un espejo y amar todo lo que este refleja; y lamentablemente, es algo que no he sentido últimamente. Hace semanas me encuentro en una encrucijada sin nombre, una que junta la pasión que siento por mi carrera, la travesía que está siendo mi corazón y el por qué algunos amigos ya dejaron de serlo, y ellos aún ni lo saben. (O no les importa saberlo).

Ando buscando una respuesta para todo, lo más simple de entender ya no lo comprendo, me enamoro de la risa de una extraña porque ya no conozco la mía, mis ojos se mojan y todo indica que lloverá hasta diciembre. No sé porque las cosas tristes resultan tan fáciles, no entiendo porque es necesario decir como me siento, aunque sea por este medio.

He aprendido que amo cosas que antes no conocía, he deseado por siempre ser yo y hasta ahora sigo sin saber como se hace. He extrañado un sentimiento que alguna vez conocí, y espero recuperarlo alguna vez. Me cuesta mucho admitir tantas cosas, admitir que todo cambia y en ocasiones es bueno cambiar con ellas. En algún momento es necesario agachar la cabeza y decir lo siento, y en otros simplemente debes mantener tu posición, aunque sepas que te enfrentas a alguien más terco que tu.

No sé si este lista para un cambio, no sé si esté lista para mi ni para nadie en estos momentos… solo deseo cerrar los ojos, pensar en un vacío que alguna vez existió, y seguir cerrándolos, poco a poco… tan lentamente que todo desaparezca sin darme cuenta.

¿Quién soy yo?

Una personita…

muy leal con sus amigos y las personas a su alrededor…
muy responsable con las cosas que hace…
demasiado ordenada y limpia…
engreidora y detallista con las personas que debe serlo…
cariñosa, anda dando abrazos por doquier a sus amigos…
muy celosa…
femenina y cuidadosa con su aspecto personal…
muy tierna y sensible…
muy pendiente y preocupada de la gente…
demasiado perfeccionista…
generosa…
puntual…
que ama que la engrían..
que para saltando de aquí para allá…
muy molestosa, y a veces hasta graciosa…
de buen corazón…
que entrega mucho a las personas que quiere…
muy apasionada…
super amorosa…
que odia las mentiras y la hipocresía…
demasiado resentida…
muy risueña…
engreída, con quien debe serlo…
que yo conozco muy bien…. Y tu, de qué forma la ves?

Dejen de preguntar!

Me despierto como cada día, abro los ojos con demasiado cansancio... ya nada me motiva a levantarme y salir a la calle, los comentarios de las personas terminan por matarme, causan que las ganas que alguna vez existieron, desaparezcan y no vuelvan más. Hoy me sentía tranquila, me arreglé y salí con una sonrisa por la calle, pero las palabras no cambiaban, el resto pensaba que estaba matando mi propio destino, creían que no me sentía satisfecha hace meses atrás y eso me llevó donde ahora me encuentro....

"Si como..." era la respuesta de siempre... "Ya dejen de preguntar"..... estaba cansada de que todos se obsesionaran por como estoy, que dieran por entendido que estaba adelgazando porque yo estaba dejando de comer, cuando no era (es) eso... quizás no se me vea atractiva ya, haya perdido color en las mejillas, y esos comentarios de "preocupación" los esté transformando en un sermón que no debería existir.

Me siento bien como estoy, sé que he adelgazado, no soy ciega, no tengo problemas alimenticios, jamás haría algo que me dañe... solo dejen de preguntar... prefiero sentirme invisible a que me digan que "esperan verme bonita la próxima vez"... ojalá mis oidos discriminaran algunas frases, y mi cerebro las dejara en el olvido... eso si que sería genial...

Terceros

Nunca sabré con exactitud lo que piensa o habla el resto de mi, pero si lo puedo imaginar y saborear en cada comentario que termino por saber mediante otros medios, voces que quizás deberían encontrarse bajo infinitas llaves, mas no es así, porque algunos no saben cuando parar la lengua, cuando dejar de ver como platillo principal a los demás y proponerse al fin vivir su propia vida.

Lo que considero peor aún, es cuando se creen expertos en relaciones ajenas y se ponen como los principales jueces. ¿Por qué no se hacen un autoanálisis y se preguntan si realmente ellos tienen la relación ideal o al menos tienen una?... ¿Por qué no piensan si tienen la vida que quieren y eso les da derecho para hablar abiertamente de otros?. Esto no es más que una muestra de insatisfacción y carencia de algunas experiencas que por una u otra razón no se atreven a vivir.

Por múltiples razones yo he cortado de raíz varias amistades, pero el común en todas radica en la hipocresía, en hablar mal del resto y creer a ciencia cierta que se está haciendo lo correcto, ya que nunca falta el que opina, el que se mete en conversaciones ajenas, el que especula y quiere ver más allá de lo evidente. El que saca conclusiones apresuradas y el que espera para conocer algo más y volverlo realidad en comentarios que realmente no vienen al caso, menos aún si consideras a esa persona como un amigo.

¿Una simple página?

Parece divertido cuando entras pero es un mundo del que me gustaría salir, desearía dejar de ser tan dependiente a esa droga, porque si bien no fumo y no tomo en exceso, pues este vicio vendría a ser una gran perdición. Es una fuente de maldad que encarcela parte de nuestras vidas, nos expone a extraños y a amigos también, genera la envidia de otros y despierta en nosotros un espía arduo, que no se cansará hasta conseguir la última pista de esta encrucijada.

La fecha no la recuerdo con exactitud, solo sé que la culpa fue mía en todo sentido. Empezó como un juego, como algo novedoso del que la mayoría hablaba y comentaba, ya no era la moda del msn, que ya no tengo idea de cuantos nuevos tipos idearán... solo sé que yo tuve hasta el msn rasta que definitivamente fue algo, que en el momento, marcó una experiencia revitalizante para mi.

Solo puedo decir que a lo largo de estos 4 años (si no es más), lo único que ha traído a mi vida es complicaciones... Desde el porque esos patas sin vida no dejan de escribirte mensajes ocultos, o los bien descarados comentarios a vista y paciencia de todo el mundo, y el porque aún existen chicas (y chicos también) que aceptan esos comentarios reafirmando que son coleccionistas de vidas... Realmente es penoso, y confieso, yo también los aceptaba.

Por otro lado, encontrar que tu actual pareja agregue a desconocidos o veas comentarios antiguos que dejaba en otros perfiles te puede causar un daño inmediato y todo esto es el resultado de que tu mismo expongas tu vida y el resto también lo haga. Uno de los aspectos más cruciales radica en las fotos; los típicos chicos (as) que colocan fotos de videojuegos, dibujos animados o artistas, quizás porque estén en una eterna búsqueda con la cámara fotográfica por encontrar la "foto hi5" (porque lo crean o no esto de conseguir la foto perfecta para este medio no es solo un mito).

No sé porque me sentí una de las personas más indicadas para escribir sobre esta maligna página, quizás porque me doy cuenta que me ha logrado consumir por completo, perdiendo hasta parte de mi identidad por estar pendiente de una vil mentira fabricada en estos conductos cibernéticos, pues es así, seguro no saldré fácilmente, así como sigo enviciada con el bendito msn, pero espero algún día deje de ser tan imprescindible en mi vida.

Pasó de ser algo divertido a una adicción. Un lugar donde te reencontrabas con personas que no veías hace tiempo, descubrías historias paralelas de tus amigos, te llenabas de fotos poseras de cada uno, que en su estilo no dejan de figuretear ni por un momento.

Empezando por agregarse 5 fotitos, luego la tortura subió a 20 y ahora ya no tengo idea de la cantidad de imágenes que puede tener cada enlace. Es más, ahora hasta te das el derecho de colocar a tus amigos más cercanos en un "top", como si fueran esos conejillos de indias que también puedes exponerlos en tu propio hi5 (Es una odisea que me la sé de memoria).

No puedo dejar de decir que conozco cada detalle y evolución muy bien, ahora puedes arreglar tu perfil como tu vida de ensueño: colocándole el fondo que deseas, adherido con tus pasatiempos, videos favoritos, música, fives, slides personales y sin olvidar los famosos testimoniales (comments) que sirven para que tus amigos te presenten al resto describiéndote hasta en el más mínimo detalle, lo cual es una farsa total, porque a través de ellos no solo se colocan aspectos muy personales, también sirve de mensajes navideños, de cumpleaños, de amor y hasta para intercambiar videos y fotos. (Ya se perdió todo tipo de privacidad).

Son demasiadas personas a las que he escuchado discutir por causa del hi5... ¿Es posible que una simple página cause este tipo de enfrentamientos y disputas?... pues al parecer sí lo es, porque pone al descubierto un lado que nunca debió aparecer, pero ahora que existe es difícil matarlo.

...

Alguien al que le preocupe como estoy a cada momento
Alguien que me llene de detalles siempre
Alguien que me respete aunque no esté presente
Alguien que ame lo que yo hago y me ayude a amar lo suyo
Alguien que amanezca pensando en mi
Alguien que no me dañe ni con una palabra
Alguien que me dé redacciones que me hagan vibrar
Alguien que no dé un paso sin mi a su lado
Alguien que se sienta incompleto si no me cuenta lo que le pasó en el día
Alguien que me haga sentir enamorada con cada palabra y gesto
Alguien que respete lo que creo y pienso
Alguien que prefiera estar conmigo antes que con sus amigos
Alguien que celebre sus triunfos pero también los comparta conmigo
Alguien con ganas de superarse y ser algo en la vida
Alguien que me diga a cada momento que estoy preciosa, aunque esté con el peor traje
Alguien que llegue temprano cuando quedemos en vernos en algún lugar
Alguien que no sea egoista consigo mismo y menos conmigo
Alguien que me dé mi lugar no importa donde estemos
Alguien que me haga sentir importante frente a todos
Alguien que planifique un futuro conmigo
Alguien que sepa que siempre será mi apoyo
Alguien al que le pueda confiar mis más profundos secretos
Alguien que no se deje manipular por lo que dice el resto
Alguien que no me saque cosas en cara
Alguien que me coja de la mano y juegue con mis deditos
Alguien que brille de felicidad cuando me ve
Alguien que me diga que me extraña aunque me haya visto hace instantes
Alguien que me sorprenda cada día
Alguien que me haga despertar con un mensaje de amor
Alguien que no me reclame por cosas que sabe que hizo mal
Alguien que solo disfrute dar esas largas caminatas conmigo hablando de lo que sea
Alguien que me haga reir a todo momento
Alguien que pueda hacerme bromas, pero también deje que yo se las haga
Alguien que no se resienta de cualquier cosa
Alguien que no entienda por la tangente cuando le reclamo algo
Alguien que tenga las palabras adecuadas en el momento preciso
Alguien que con un abrazo logre que me sienta protegida
Alguien que sepa lo que vale y lo que es
Alguien al que le importe más lo que pienso que otra cosa
Alguien que le hable siempre bien a todos sobre mi

Alguien... simplemente alguien para mi...

Un ángel

No hay mejor palabra que describa lo que representas en este mundo, las veces que he escrito acerca de ti no han sido con todas las ganas y el corazón. Cada día simbolizas más para mi y sé que toda la vida estaré a tu lado para ver tus cambios, que crezcas como persona y de tamaño también (aunque eso no me convenga mucho). Espero alguna vez puedas entender estas palabras, mientras tanto solo me conformo que puedas leer el lenguaje de cada caricia o gesto que te entrego.

Hace más de 10 años recibí la noticia de tu llegada, era un día como cualquier otro pero me cambió totalmente la vida y el carácter también. Pasaba el tiempo y la felicidad invadía a todos alrededor, yo con mis estúpidos celos sentía que me olvidaban. Meses después me dijeron que vendrían al mundo 2 como tu, me alegré mucho por un momento pero aún así mi egoismo se mantenía.

La espera fue larga, cada día arreglaban más cosas en la casa, compraban entre ropa y juguetes para ti y tu hermano (nuestro hermano), yo cada vez me comportaba peor, solo conseguía que mi mamá se enoje siempre y se sienta mal por mi culpa. Creéme que es una herida en el camino que jamás podré perdonarme.

Después de tantas regañadas y malestares mi mamá tuvo que ir a la clínica de emergencia, teniéndolos a ti y a mi otro hermano a los 7 meses de embarazo. Eso definitivamente no fue algo que alguien esperara, los dos sufrieron mucho al nacer teniendo complicaciones respiratorias.

Inmediatamente fueron trasladados a la incubadora (urma de cristal que está condicionada para mantener a los niños nacidos antes de un tiempo o con algún problema de salud). Mi mamá estaba muy nerviosa y solo quería saber noticias de ustedes, mi mamalela estuvo con ella todo el tiempo y se encargó con mi papá de buscar un padre que los bautice ahí mismo, ya que las posibilidades de vida que ambos tenían eran casi nulas.

A los dos días mi hermano bautizado como Giorgio falleció, él había tenido más complicaciones en el sistema respiratorio y los médicos decían que si sobrevivía su destino iba a ser en un estado deplorable, solo enclauestrado en una cama y viendo la luz si salía en coche o silla de ruedas.

Mi mamá insistía en verlos, y yo por inocente le conté lo que había ocurrido. Ese cuarto se volvió un llanto constante y yo no dejaba de sentirme culpable porque seguía cometiendo errores. Al final la llevaron a verte, créeme que eras muy pequeño y solo inspirabas ganas de protegerte y cuidarte.

Luego de 6 meses y que mi mamá fuera constatemente a alimentarte con leche materna, por fin pudiste venir a la casa. No tienes idea que alegría me dio verte ya más grande y gordito, eras una personita que sabía que tendría que cuidar por el resto de mi vida.

Tu desarrollo no fue igual al de los otros niños por los mismos problemas que tuviste al nacer, pero a diferencia de los demás tu alma y tu esencia eran las mejores que alguien en este mundo podría conocer. Eres un regalo para mi, aunque casi nunca te lo demuestre, aunque llegue amarga de la universidad y tu solo vengas a abrazarme y contarme como te fue en el colegio y me cambies el día por completo.

Después de visitar muchos médicos todos decían cosas distintas. Hablaban de los problemas que tenías, uno de ellos era el de la vista, que cuando tenías 2 años te operaron, pero aún así debes seguir usando anteojos.

Asimismo mis papás no dejaron de ir al neurólogo ni una sola vez, ya que habías tenido convulsiones y estas eran terribles, sobre todo porque causaban que tu aprendizaje sea cada vez menor. Desde pequeño estuviste acostumbrado a las pastillas e inyecciones, créeme que te admiro, yo hasta ahora no soporto ninguna de las dos.

Después de muchas cosas que hemos pasado y seguimos pasando, creo que por fin te veo encaminado, eres un excelente artista, tienes una habilidad musical increible tocando el cajón de la forma más bonita del mundo, y tus dibujos son excepcionales, ya haz ganado un concurso nacional por eso. Te felicito y te seguiré apoyando en todo lo que pueda.

Gracias por estar ahi para escucharme aunque creo que a veces ni me entiendes, gracias por hacerme sentir importante en tu vida, gracias por estar esas tardes conmigo, gracias por comerte lo que preparo aunque salga feo y sobre todo gracias por enseñarme a ser más sensible, y en un futuro sé que gracias a ti seré una mejor madre, te quiero muchísimo Fabrizio, eres una de las razones más importantes que tengo en esta vida.

Algunas veces necesario

Conclusión vana y superflua que me trae hasta estos mares, arrepentida estoy de mis antiguos harapos, esos que me daban la imagen de princesa derrotada, pero hoy admitiendo mi error doy paso al perdón, que en lo más alto olviden lo que he dicho y se decidan a esquivar la mirada hacia otros horizontes. Empecé con un lado que no conocía y me sacaba de quicio, pero en realidad te detesto, es una ira inmensa al hablar y pensar en ti, te odio profundamente por lo que quieres ser y no eres. Loba de un cuento sin fin, esclava de tus propios vicios, peón derrotado de una partida de ajedréz, casi tan herido como el mismo jugador que se perdió el gol de la victoria, o tal vez del empate.

No me agrada la hipocresía pero hoy hago fiesta en su nombre, aborrezco las mentiras pero me siento causante de ellas, juro en vano aunque ello me dañe sin querer, gracias al cielo aún existen los ángeles que me protegen sin pedirles que lo hagan, aún quedan aquellos guardianes disfrazados de amigos y valoro su paciencia y cariño. Amo sin querer y también a propósito, río sin sentirlo, sollozo en silencio y caigo...

Era una mañana como todas, caminaba lento pero seguro (tal como suelo hacerlo), me topaba con una persona y otra y otra, y solo atinaba a ser feliz (¿Feliz?), solo supe ocultarme bajo caretas (¿Cuáles?).. quizás algunas que jamás pude conocer (Yo tampoco sé a que te refieres)... y es lo mejor!... Es cuando escuché la tonada más vacía del mundo, sentía las malas vibraciones que rondaban mi ser, pero medité una culpabilidad inmediata al sentirme poseída, luego decidí calmarme... conté hasta 10 (Fue hasta 3 y te fuiste al baño a llorar!!)... Lo siento!, hay cosas que es necesario omitir, hasta en la vida misma...

...Prosigo...

Regresando de mi lugar de "concentración", volví alegre y me sentí relajada, pero seguí escuchando ese ruido molesto, no lo podía matar como a un vil mosquito (Maldición! Todo hubiera sido tan fácil...) Es ahí donde hubiese preferido construir una barrera, pero no pude, fuí vencida y opté por el camino cobarde, aquel que no es nada saludable... Abrazaba al enemigo en mi propio terreno y también fuera del mismo... ya no era yo definitivamente!... odiaba siquiera olfatearlo, pero ya podía soportarlo y hasta respirar el mismo perfume barato que desplegaba en cada paso...

Era el olor que más me estremecía, ese que me causa repulsión. Hoy provenía de alguien muy querido, de aquella persona que jamás pensé desconfiar, esa que no caería en ese macabro andar. Ahora me arrepiento de que estas palabras nacieran por y para mi... ¿Qué tan nocivo podría imaginar que sería?.

Razones...

Hoy lloré porque no estabas a mi lado, meneando la palabra de mis ojos, una que jamás llegué a pronunciar. Lloré como nunca y como antes, canté en silencio, soñé despierta y volví a callar, ya no servía ser la muñeca parca de antes, era inútil tan solo intentar. Reía cuando ni yo podía escucharme, era temible la verdad. Te acariciaba en silencio, no podía entender lo que era virir. Era la principal razón de mi molestia, de mis penas y llantos, los que se habían convertido en algo cotidiano.

Extrañaba la música del silencio, las caricias inesperadas, las palabras suaves y los abrazos fuertes, ¿Dónde estaban?, ya no los encontraba... solo me quedaba el vacío y en ese preciso lugar me encontraba yo. Viva aún por malas jugadas del destino, y muerta porque así lo mandaba una fuerza que ni yo misma la podía controlar. Estos eran algunos de los principales motivos, solo algunos... que fueron arrancados de algún lugar sin nombre.

Mi máscara

Es tan sencillo...

Como decir lo siento cuando no es así

Como estudiar de madrugada cuando lo que quiero es dormir

Como sonreir cuando tengo ganas de gritar

Como sentir un calor inmenso cuando todo está frío a mi alrededor

Como aprender a vivir y no saber cuando empecé a hacerlo

Como decir gracias porque me nace de verdad

Como festejar por cualquier motivo aparente

Como colmarme de falsas ilusiones

Como vivir del recuerdo

Como planear algo que no sé si pasará

Como llorar sin ya lágrimas en los ojos

Como enfrentar mis miedos aunque me cueste hacerlo

Como saber que me equivoqué

Como admitir mis celos sin motivo

Como cantar aunque no lo haga bien

Como esperar que esa canción jamás se acabe

Como añorar la noche para verte

Como rezar cada vez que pueda

Como extrañar a cada momento

Como sentirme culpable por tantas cosas

Como amanecer tapada hasta la cabeza

Como abrazar un peluche antes de dormir

Como meterme al mar y zambullirme

Como ver una película de terror y admitir que me aterré

Como comer helado en invierno y disfrutarlo

Como hacer ejercicios y andar agotada

Como amar el color celeste sin ningún motivo aparente

Como desear irme lejos

Como mirar mis manos cuando estoy nerviosa

Como necesitar una gaseosa a todo momento

Como adorar usar medias siempre

Como echarme perfume sin saber porque lo hago

Como admirar a personas

Como sentirme mal y decir que estoy bien

Como luchar por algo que no tiene nombre

Como deshacerme de objetos que ya no utilizo

Como aprender a conducir, cuando no se ni como manejar mi vida

Como herir a la gente que quiero

Como generar anticuerpos contra el mundo

Como correr esa maratón, esa que tiene tantos tropiezos... esa a la que poco a poco me voy adecuando...

A tu manera

Los ojos más dulces me miraban esa noche, no sabían como expresar su amor, tomé su mano y le dije sin hablar como me sentía. Vaya sorpresa... no me creyó!. Su sonrisa me hipnotizó por completo y me inmuté por un momento, pero eso pasó muy rápido, tan pronto que perdí el control. Caí nuevamente, lloré nuevamente, no sabía nada y estaba perdida en el mismo mundo de antes. Todo eso se ocasionó una noche... una terrible por cierto!.

A tu manera sabías lo que deseaba y como me sentía, pero la oscuridad lo ocultaba. Salí por un pasillo, uno que no tenía final. Me topé con él nuevamente, no podía escapar. Grité, pero nadie me escuchaba, ni yo misma lograba hacerlo. Era una decisión fuerte, pero recién hoy supe que tanto. Gracias por las fuerzas que me quedan, y por las ilusiones que aún no se pierden, ojalá todo salga bien, y no me vuelva a chocar con mi conciencia, esa a la que le temo cada día.

Una carta

Pienso tanto en ti ultimamente. No te enojes, sabes que siempre lo he hecho... pero ahora con más intensidad. Te confieso que sigo teniendo esas regresiones que me asustan y me hacen trasladarme donde te encuentras, estoy asustada, pero quiero saber si me ayudarás, si estarás ahí para guiarme. Sobre todo sabes que me costará concebir la idea que ya no estoy y bueno es complicado en realidad no sé como pudiste hacerlo tu. Sabes todo lo que estoy pasando mejor que nadie, no? y sabes que estoy escribiendo para ti... siempre logras inspirarme más que cualquiera, perdóname por no demostrarte todo lo que sentía por ti cuando estabas conmigo, bueno deja de enojarte.... me refiero a cuando podía abrazarte como tanto te gustaba. En realidad aprendí a la mala que debo ser más expresiva con mis sentimientos, aunque eso me ha traido muchas complicaciones, ya me iba al exceso en realidad... claro que con mi mamá jamás me ha ligado esa faceta. Dime... ella me quiere aún?, sabes si ya perdió la fe en mi?... tu lo has hecho?. Osea no se trata de que viva del resto si te hago estas preguntas, solo que me sigue importando mucho su opinión y el de algunas personas. Sabes que no estoy feliz la mayor parte del tiempo, pero eso es bueno en parte, no?... gasto mis lágrimas más rápido y asi no las volveré a ver, verdad que no?... ya no quiero sentirlas caer por mi mejilla. Ojalá puedas ayudarme, al menos respóndeme, te extraño y tengo mucho miedo acerca de lo que siento ultimamente, sabes perfectamente a que me refiero... ayúdame, aún no quiero irme... si iré, pero todavía no!.... consigue que no pase tan rápido...

Aún no es tarde

Ya empecé a creer, empecé a sentir, empecé a vivir, todavía quedaban fuerzas. No estaba lejos el camino, solo que era complicado llegar. Mejor tener baches en el andar a estar cansados cuando lleguemos. Me agrada sentirme tan libre, es fantástico saber que existo denuevo. A lo lejos el viento me acaricia, yo sonrío... y lo hago de verdad!

Los árboles bailan con la música de las mariposas, nunca me había gustado tanto el invierno, pero hoy todo cambiaba. Era un día como cualquiera, pero yo sentía que se tornaba distinto. Amaba ver el agua caer en aquella vieja pileta, aunque sentía una tristeza enorme por esa gota que se perdía junto a las otras... ¿Dónde rayos quedaba su individualidad?.

Me sentí parte del mundo por un breve instante, luego abrí los ojos y decidí no hacerlo más. Eso, lamentablemente, me dañaba en lo más profundo. Deseaba como nunca seguir encontrando mi camino, aunque este cada vez lo sentía más lejos. Ahora no sabía porque mi vida no era como la deseaba... si que dolía despertar tan abrúptamente.

Un mundo al revés

A lo largo de mi corta existencia me he sentido muy intimidada por diversos motivos. Uno de ellos es la impotencia que recorre mi ser cuando veo a algún niño dándoselas de comerciante. Es definitivamente uno de los peores espectáculos que existe.

Uno que no será cambiado, ya que se ha vuelto parte indispensable del circo al que nos enfrentamos hoy en día. Todo ello que apreciamos en la televisión, en series o películas son parte de este mundo real que tanto deseo evitar...

Debo entender que nada se soluciona simplemente cambiando de canal...

¿Qué opciones se presentan cuando posees decisiones importantes en tu vida?... INNUMERABLES en realidad... pero la razón y la opinión de otros solo te permite confrortar a un par de las mismas. Llegué a la conclusión que nos enfrentamos a mucho más que ello... donde la apariencia gana, donde cualquier hecho fuera de lo común puede llegar a generar decisiones determinantes.

¿Qué ocurre si ven a un pequeño cachorro en silla de ruedas?... ¿Será acaso tan agradable como uno que anda jugueteando por todos lados?... Dura pregunta... ¿no es así?. No será lo mismo que pasa entre seres humanos... las mismas caras de asombro que se producen al ver a alguien distinto a ustedes, a lo que están acostumbrados... a aquello que sale totalmente a su concepto de "normal"...

Un mundo como este no está preparado para el cambio, porque jamás se logrará conseguir la uniformidad que se desea. Siempre existirán elementos que colaboren a que te decepciones más del resto y hasta de ti mismo. Algunas veces es tan absurdo arrepentirse por el pasado, es casi tan ilógico como desear que esa oportunidad perdida vuelva a nosotros.

Solo por ti

El amor te aprisiona a un mundo extraño, uno que te obliga a actuar de acuerdo a donde te encuentras, cambias y aprendes a ver mediante otros ojos, aquellos que se vuelven compartidos, que no dejan de brillar y que podrían iluminar todo el universo si así lo desearan. Yo encontré mi amor y en él mi fortaleza y mi refugio.

No sé que haria sin él, no sé a donde caminaría... me hace tan feliz, me hace vivir, me hace reir, me hace querer seguir aprendiendo más. No podría encontrar una explicación lógica, ya que no la existe, todo esto es por alguien, por el que daría mucho, y espero toda mi vida sea así.

En mi corazón

Dentro mio poseo un tesoro inmenso, y agradezco profundamente que haya aparecido en el momento y lugar indicado para aventurarse a vivir esta historia junto a mi.

Es...

• Uno que me cuida cada día y me hace sentir viva.
• Uno que me libera a cada momento.
• Uno que me arrebata sonrisas cuando más necesito que estas broten.
• Uno que me alimenta.
• Uno que me da apoyo.
• Uno que es único y maravilloso.
• Uno que sabe cuando engreírme, cuando regañarme y cuando apoyarme.
• Uno que llora conmigo y también festeja por mi.
• Uno que me da motivos para seguir viviendo.
• Uno que es lo mejor que me pudo pasar en la vida.
• Uno que es mi compañero de salidas, juegos, secretos, consejos, risas y llantos.
• Uno como ninguno.
• Uno que es mío y siempre será así.
• Uno que está en mis sueños y metas.
• Uno que es lo mejor que existe en el mundo.
• Uno que es muy buen amigo, pero mejor enamorado.
• Uno que sabe lo que quiero y me da mucho más que eso.
• Uno por el cual no duraría en entregarme por completo.
• Uno que hace que se me caigan lágrimas de emoción al escribir por y para él.
• Uno con el que vivo un cuento maravilloso.
• Uno que hace que mi futuro se vea mejor de lo que imagino.
• Uno con el cual espero formar un hogar y seguir compartiendo logros.
• Uno que me nutre con tan solo verlo.
• Uno con el que puedo cogerme de la mano, bromearme y besarme .
• Uno que comparte mis pasatiempos y me enseña a compartir los suyos.
• Uno que sabe que es lo que necesito a cada momento.
• Uno que me da los abrazos más acogedores que existen.
• Uno que está disponible las 24 horas del día para mi.
• Uno que es mi alma gemela, uno que sacrifica todo por un instante a mi lado.
• Uno que me da paz y felicidad siempre.
• Uno que me hace sentir afortunada con cada palabra y detalle.
• Uno al que le enseñé lo que era el amor y aprendió a amarme como soy.

GRACIAS POR DEMOSTRARME LO QUE ES UN AMOR VERDADERO... TE AMO!